Effectivement, je m'Homerise à vitesse grand V. Ayant donc quitté Paris pour notre bon Sud de la France, je pensais, plein d'espoir et de bonnes résolutions que j'allais enfin pouvoir facilement refaire un peu de sport. Que nenni!
Alors, certes, j'en fais plus qu'à Paris, mais franchement, cela n'a rien de compliqué, vue mon absence de toute pratique à Paris.
En revanche, je m'attendais à faire beaucoup moins de galipettes étant donné la répartition démographique du patelin où j'ai atterri. Mais à ce point là, je me fais l'effet de devenir un Tom Hanks dans Cast Away (Seul au Monde en français), à la différence près que je ne bosse pas pour Fed Ex et que mon ballon de volley n'est pas devenu mon meilleur ami.
'Tain, ma vie sexuelle est ponctuée de longues périodes de traversée du désert. Je me refuse à les comparer, mais celle-là est une des plus interminables. Bon, faut dire que ma dernière expérience s'est achevée dans un non-dit téléphonique lourd :
As usual, je fais le mort 3 semaines, un mois. Je reçois quelques MMS évocateurs (photos de menottes et autres instruments fantaisistes) puis un message sur mon répondeur vocal " allo, Marcel, comment vas-tu? et bla et bla..."
Sauf que Marcel était le nom de l'Ex et non le mien... J'écoute et je réécoute mon répondeur. Pas de doute, ce n'est pas un message qui m'est destiné. Bon, certes, j'ai tort de ne pas avoir donné signe de vie. Mais de là à recevoir un message destiné à l'Ex de la Blonde que l'on pratique...
Voilà, 2 ans donc, hors quelques accidentelles méprises, que je me la mets derrière l'oreille pour la fumer l'année prochaine.
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