Si avec çà, je ne gagne pas en 'dimat et en commentaires... alors, je changerais mon fusil d'épaule.
Nouvelles lettres Persannes : Des sarcasmes, de l'ironie, des grincements de dents pour sourire de ce petit monde qui nous entoure
mercredi 28 février 2007
Cas de conscience face au syndrôme de la Cigogne
Si avec çà, je ne gagne pas en 'dimat et en commentaires... alors, je changerais mon fusil d'épaule.
mardi 27 février 2007
SA FRANCE A ELLE
Elle vit en groupe, parle de bled et déteste les règles,
Elle sèche les cours, le plus souvent pour ne rien foutre,
Elle joue au foot sous le soleil souvent du Coca dans la gourde,
C'est le hip-hop qui la fait danser sur les pistes,
Parfois elle kiffe un peu d'rock, ouais, si la mélodie est triste,
Elle fume des clopes et un peu d'shit, mais jamais de drogues dures,
Héroïne, cocaïne et crack égal ordures,
Souvent en guerre contre les administrations,
Leur BEP mécanique ne permettront pas d'être patron,
Alors elle se démène et vend de la merde à des bourges,
Mais la merde ca ramène à la mère un peu de bouffe, ouais.
Parce que la famille c'est l'amour et que l'amour se fait rare
Elle se bat tant bien que mal pour les mettre à l'écart,
Elle a des valeurs, des principes et des codes,
Elle se couche à l'heure du coq, car elle passe toutes ses nuits au phone.
Elle parait faignante mais dans le fond, elle perd pas d'temps,
Certains la craignent car les médias s'acharnent à faire d'elle un cancre,
Et si ma France à moi se valorise c'est bien sûr pour mieux régner,
Elle s'intériorise et s'interdit de saigner. Non...
C'est pas ma France à moi cette France profonde
Celle qui nous fout la honte et aimerait que l'on plonge
Ma France à moi ne vit pas dans l'mensonge
Avec le coeur et la rage, à la lumière, pas dans l'ombre.
Refrain(x2)
Ma France à moi elle parle en SMS, travaille par MSN,
Se réconcilie en mail et se rencontre en MMS,
Elle se déplace en skate, en scoot ou en bolide,
Basile Boli est un mythe et Zinedine son synonyme.
Elle, y faut pas croire qu'on la déteste mais elle nous ment,
Car nos parents travaillent depuis 20 ans pour le même montant,
Elle nous a donné des ailes mais le ciel est V.I.P.,
Peu importe ce qu'ils disent elle sait gérer une entreprise.
Elle vit à l'heure Américaine, KFC, MTV Base
Foot Locker, Mac Do et 50 Cent.
Elle, c'est des p'tits mecs qui jouent au basket à pas d'heure,
Qui rêve d'être Tony Parker sur le parquet des Spurs,
Elle, c'est des p'tites femmes qui se débrouillent entre l'amour,
les cours et les embrouilles,
Qui écoutent du Raï, Rnb et du Zouk.
Ma France à moi se mélange, ouais, c'est un arc en ciel,
Elle te dérange, je le sais, car elle ne te veut pas pour modèle.
Refrain x2
Ma France à moi elle a des halls et des chambres où elle s'enferme,
Elle est drôle et Jamel Debbouze pourrait être son frère,
Elle repeint les murs et les trains parce qu'ils sont ternes
Elle se plait à foutre la merde car on la pousse à ne rien faire.
Elle a besoin de sport et de danse pour évacuer,
Elle va au bout de ses folies au risque de se tuer,
Mais ma France à moi elle vit, au moins elle l'ouvre, au moins elle rie,
Et refuse de se soumettre à cette France qui voudrait qu'on bouge.
Ma France à moi, c'est pas la leur, celle qui vote extrême,
Celle qui bannit les jeunes, anti-rap sur la FM,
Celle qui s'croit au Texas, celle qui à peur de nos bandes,
Celle qui vénère Sarko, intolérante et gênante.
Celle qui regarde Julie Lescaut et regrette le temps des Choristes,
Qui laisse crever les pauvres, et met ses propres parents à l'hospice,
Non, ma France à moi c'est pas la leur qui fête le Beaujolais,
Et qui prétend s'être fait baiser par l'arrivée des immigrés,
Celle qui pue le racisme mais qui fait semblant d'être ouverte,
Cette France hypocrite qui est peut être sous ma fenêtre,
Celle qui pense que la police a toujours bien fait son travail,
Celle qui se gratte les couilles à table en regardant Laurent Gerra,
Non, c'est pas ma France à moi, cette France profonde...
Alors peut être qu'on dérange mais nos valeurs vaincront...
Et si on est des citoyens, alors aux armes la jeunesse,
Ma France à moi leur tiendra tête, jusqu'à ce qu'ils nous respectent.
Pour en revenir à Diam's, elle n'aime pas la France qui vote extrême... et d'ajouter dans la foulée, qu'elle n'aime pas celle qui soutient Sarkozy... Quelle confusion des genres!!!
Voilà encore un discours bien simpliste qui consiste à laisser planer le doute en rapprochant le petit Nicolas S. du FN. Je trouve cela malsain et dangereux. Et quelle belle démonstration de tolérance que de lister tous les gens qu'elle n'aime pas!!! On adore çà en France, les listes des gens que l'on déteste.
Mais Diam's, j'ai une mauvaise nouvelle pour toi. La France qui regarde ce naze de Géra ou qui est assez stupide pour voter LO ou FN, elle ne va pas partir en courant en entendant ta chanson. Tu reproches à cette France de te stigmatiser, de ne pas aimer ta France à toi. Et voilà que tu pars dans le même travers qu'elle.
Je n'aime pas Géra, je n'aime pas Lescaut... mais je me gratte parfois les couilles à Table. Faudrait-il que je fasse une chanson moi aussi sur ce que je trouve sale? Cette France qui n'utilise pas de papier Q pour se torcher mais qui utilise sa main gauche; qui n'utilise pas de fourchette et roule sa boulette entre le pouce et le reste de la main droite?
Diam's, tu n'utilises pas la bonne méthode. Diviser, cloisonner, distinguer, segmenter. Tu ne peux pas me parler de reconciliation. Dénoncer la Police, c'est tellement facile. Elle ne fait pas toujours bien son travail, mais au moins elle permet d'éviter que l'on caillasse toutes les gamines qui sortent avec d'autres ados, sous prétexte qu'ils ne sont pas de la même religion. Grâce à cette police, tu peux mettre des jeans taille basse sans te faire agresser systématiquement pour avoir porté une tenue irrespectueuse et qui en plus, vu ton gros cul, nous impose une vision des plus débandantes...
Où sera le dialogue, si tout le monde ne parle qu'à le France qu'il estime la sienne, et crache à la gueule de la France qu'il n'aime pas??? Nous allons finir en communautés... Où sera NOTRE France, République UNE ET INDIVISIBLE????
Allez, potasse donc le Rap de Kamini. Son flow est bon et il t'ouvre les yeux. Ce ne sont pas que les enfants de la Téci qui souffrent en France. Et promis, mon prochain post sera plus drôle et plus optimiste.
jeudi 22 février 2007
Amérique Moyenne et Culture générale.
Après çà, comment s'étonner de la réelection d'un Georges Doubliou Boubouche???
Les peuples, et ce encore davantage dans les démocraties, ont les dirigeants qu'il méritent.
L'élection d'avril nous permettra de prendre conscience de ce que les Français méritent. Si Marie-Ségolène (son nom de baptême et d'état civil) est élue, alors nous saurons que le peuple français mérite les emmerdes auxquels il doit faire face.
Nous aurons une fuite des emplois faiblement qualifiés et non indispensables à la bonne marche de l'économie. A force de répéter que l'Egalité prime sur la Liberté et la Fraternité, les démagogues de gauche ont essayé de faire croire que la constitution mettait en avant une égalité économique, de revenus et de patrimoine. Sauf que, la Déclaration des Droits de l'Homme et du Citoyen, préambule à notre constitution, prévoit que les hommes naissent libres et égaux EN DROIT. Pas en €uros sur leur compte en banque.
L'absence du mérite à l'école, au travail comme critère déterminant la rémunération est en train de réduire les avantages de la France. Nous avons l'une des meilleures instructions de masse, l'une des meilleures productivité horaire et hebdomadaire par habitant des pays industrialisés. Toutefois, avec une hausse des salaires PROMISE, et qui ne tient pas compte de la réalité économique internationale, alors, nous allons nous tirer une balle dans le pied sur tous les emplois soumis à la concurrence que génère la globalisation.
Mais hélas, avec cette hausse annoncée du chômage, corrolaire à cette hausse du salaire minimum à 1500 €, va priver l'économie française de son déjà-faible dynamisme. IL FAUT ARRETER DE DIRE (ET DE PENSER) que nous allons nous spécialiser dans les emplois à forte qualification et d'innovation.
En 2020, l'Inde comptera 300 millions d'ingénieurs et d'élèves sortis des universités et écoles de commerce indiennes, mais également formés dans les meilleures écoles de la planète. De plus, l'instruction de l'Elite en Inde est largement du niveau de nos meilleures universités. Arrêtons de penser qu'ils ne sont pas capables d'innover, de déposer des brevets ou d'être performants en matière de recherche et de développement. C'est FAUX. Je cite l'Inde car je ne connais pas les chiffres de la Chine. Mais cela ne saurait être très très différents. Si la Chine compte "seulement" 100 millions d'ingénieurs, ils se mêleront eux aussi à la compétition mondiale, non plus pour se contenter de fabriquer des produits de grande série, dont la conception revient à une entreprise "occidentale".
Chinois et Indiens veulent eux-aussi vendre des produits à forte valeur ajoutée. Nous avons encore les Airbus et Arianespace. Mais ils entendent bien profiter des transferts de technologie pour rivaliser dans ces domaines de pointe. La Corée produit bien des voitures type CEED, capable de rivaliser avec les standards VAG( Audi A3, VW Golf). Ne nous attendons pas à ce que des puissances nucléaires ne soient pas capables de créer des médicaments non-génériques, incapables de construire des avions de ligne. Les compétences sont là-bas. Les marchés sont là-bas. Et la main d'oeuvre à vil prix est là-bas. Fatalement, leurs futurs Viagra et Airboeing coûteront moins cher que nos "merveilles" technologiques.
Avec l'avantage du nombre de personnels qualifiés, les grands pays d'Asie seront en mesure de nous contester le leadership pharmaceutique, aéronautique, informatique, automobile, textile.
Nous n'aurons plus que le tourisme et les produits du terroir pour rentrer dans cette compétition globale.
Voilà en quoi cette élection est déterminante. Et bien loin de moi de penser que le Vicomte, président du conseil général de Vendée, dispose des bonnes solutions quand il prône un retour à l'isolationnisme économique. Nous appartenons désormais à un ensemble économique ouvert (l'Europe) aux produits et services qui doivent être échangés partout sur la planète, conformément aux accords du GATT, fondant l'OMC.
De Gauche, comme de Droite, les promesses de solutions intérieures à la France sont aussi connes, idéalistes et décalées des réalités.
Ah les femmes !!
Bref, je suis un inconditionnel de ce genre d'aphorismes. Et pourtant, Dieu sait combien j'adore les femmes.
Parmi toutes mes mésaventures en la matière, je vais vous conter un petit épisode charmant de ma vie avec une demoiselle que nous appellerons Colomba, pour simplifier le récit et en même temps s'appuyer sur Merimée pour indiquer ses origines.
Cette saynette se déroule dans un café de bord de mer, et c'est probablement la dernière fois que je vois Colomba avant un bon moment. Je pars vivre à l'étranger, de l'autre côté de cette mer. Elle le sait. Et je prie le seigneur pour qu'elle n'aborde pas le sujet.
Pour camper le personnage, "JF de bonne famille" d'une agressivité sexuelle inextinguible, pétillante et pleine d'humour, intellectuellement brillante et ouverte, physiquement soucieuse du regard qu'on lui porte, elle souffre tout de même d'un léger déficit de confiance en elle qui la rend outrancièrement possessive et jalouse. Un solide caractère de chèvre maquisarde en somme, sapée chez Diesel et autre D&G... Une des meilleures porteuses de l'ensemble Jupe portefeuille (façon Kilt écossais rouge) campée sur des bottes à talons... Dès que je retrouve une photo d'elle dans cet accoutrement, je vous en mettrai une copie "anonymisée"...
Pour revenir à la saynette, et comme vous l'avez compris, compte tenu du caractère de la dite blonde... j'espérais qu'on arriverait à la jouer "silence qui n'en dit pas moins"...De fait, dans un premier temps, elle n'aborde pas le sujet de l'avenir de cette histoire. ET (comme ils le disent si bien sur M6 ou dans "Faîtes entre l'accusé") Là, C'EST LE DRAME :
"Dis-moi ma couille ( je vous concède que pour une JF de bonne famille, elle n'en a pas pour autant un langage peu fleuri...), comment tu définirais ce que nous avons vécu?"
Et là, ma petite voix (la même que celle du petit doigt de Magnum) me hurle dans les oreilles "DANGER, DANGER!!!" "Le département d'Etat niera avoir toute connaissance de vous ou de la mission qui vous a été confiée..." "Putain, mais t'es trop con de ne jamais anticiper ou préparer ce genre d'affrontements. Le feeling, le feeling... tu vois bien où çà te mène de faire confiance à ton feeling".
J'ai l'impression d'être à mon oral de rattrapage d'économie en 2° année : le trou noir!!! Rien, pas d'inspiration. Et c'est en général dans ces moments là, quand on aimerait pouvoir profiter d'un joli blanc dans la conversation pour réfléchir, que votre interlocuteur/gestapiste ne vous laisse aucun répit et vous presse de lui répondre spontannément. Pourtant vous savez que si vous l'ouvrez trop vite, vous allez encore dire une connerie.
Et là, vous regrettez de ne pas avoir une langue maternelle de primate avec 80 mots de vocabulaire. La nuance de la langue française peut vous planter un poignard dans le dos ou à la façon de Dalila coupant les cheveux de son Samson, pour peu que votre Colomba veuille se servir de la cuillère à café, vous risquez....
"Aventure, liaison, histoire, belle histoire, relation, relation intime, relation privilégiée, histoire de fesse, Histoire d'AMOUR, plan love, plan Q, passion, découverte de l'être aimé". Voilà ce qui me revient à l'esprit. Evaluation du caractère de la cible, graduation de qualité des différents mots disponibles. (je deviens le T1 d'Arnold S, gouverneur de Californie) Très vite, qqs mots trop amphatiques qui pourraient être pris pour du foutage de gueule se retrouvent écartés de l'appel d'offre.
Je ne peux pas dire à Colomba que nous avons vécu une histoire d'amour. Même si je le pensais, elle prendrait çà pour une vanne et me couperait les... Même chose pour "plan love.... /Passion", c'est chargé d'une connotation stendhalienne désuette très "Le Rouge et le Noir". "Découverte de l'être aimé"... Là c'est encore plus pathétique et obsolète façon "Tristan et Iseult".
Comme les images issues de romans ne sont pas du tout adaptées... Mes lectures s'étant arrêtées en Première avec les grands classiques de la fin du 19° (chiants comme Madame Bovary) et du début du 20° (inadaptés comme Pagnol ou Barbusse). Je change de références. Passons au cinéma. Et là encore, les premières illustrations qui me viennent sont très connotées. Mais je ne suis pas le seul fautif si la demoiselle me fait penser à la merveilleuse collection des "Animals Trainer" de notre idole de la caméra DV : Rocco S.! En d'autres tps, et d'autres circonstances, elle eut été flattée, la bougresse. Mais là, "tu risques un machiwari derrière la nuque."
"Reprends-toi mon ami, reprends-toi." Et figurez-vous que j'avais revu, une semaine auparavant, le seul film de Lelouch que j'ai pu voir et revoir avec plaisir, "l'aventure c'est l'aventure" avec son générique insupportable qu'on n'arrive à extraire de la tête. Fan absolu de Lino Ventura et de Charles Denner.
PATATRA!!! "Humm, Colomba, je dirais que nous avons vécu une belle aventure"...........
Si elle avait pu m'envoyer des éclairs avec les yeux, elle l'aurait fait. Avec son visage expressif de clown auguste, elle pouvait changer de physionomie en une fraction de seconde. Passant de la bimbo blonde (à l'oeil lubrique) au regard de Nicholson ds "The Shining". Vous savez, la tête penchée vers l'avant et le regard qui remonte sous les sourcils. La commissure gauche des lèvres qui s'agite dans un spasme nerveux.
Alors, je ne vais point trop en faire, mais je pense que si elle tombe sur ce blog par hasard, elle se reconnaîtra derrière les traits de Colomba. Et elle ne pourra vous mentir en prétendant que 3 ans après elle ne s'en souvient pas. A chaque fois que nous sommes en contact, elle ne manque pas de me le rappeler, d'une façon ou d'une autre, comme pour reprendre l'ascendant quand elle est en difficulté, ou pour me terrasser quand elle a déjà pris le dessus de la joute verbale.
Mais bon, sincèrement, je trouve çà sympa une "Aventure" avec une femme. Je n'y vois pas de connotation négative. Surtout dans la mesure où il ne s'agit pas d'une aventure extraconjugale. Beaucoup mieux que la liaison ou le plan Q. Mais maintenant que je le sais. Je pense qu'il faut utiliser des mots encore plus neutres. Ce qui me parraissait très positif lui a sonné différemment dans l'oreille. Elle y a vu le côté "sans conséquence", "sans lendemain" que je ne voulais pas y mettre. BREF, RELATION, désormais, c'est très bien. Et quand vous voulez faire pleurer dans les chaumières, un "notre histoire" est aussi diablement efficace. Car il s'accomode de tous les épithètes possibles pour le qualifier. Dorénavant j'éviterai les mots polysémique pour me tourner vers du mot simple : RELATION
En tout cas, peut-être que qqs femmes seront horrifiées de me lire en ces termes. Mais je vous assure Mesdames, posez-vous la question et vous verrez qu'il n'est pas évident de répondre en moins de 3 secondes à cette question. Je vous permets donc de me tancer dans les commentaires.
Et la question qui va avec et qui tue !!!! "Et j'étais quoi moi pour toi?" Sèche, brutale, sans choix multiple. Cette question est fatale. "maîtresse, amante, petite amie, mon amour, ma femme, mon partenaire de relations sexuelles librement consenties ( sous forme d'échange de bons procédés), chérie, amour..."
Quelques femmes adorent jouer le rôle et endosser les attributs de la maîtresse, mais ce n'est pas la grande majorité. Le frisson de l'interdit et des circonstances un peu glauques... Au point de feindre de les reproduire en se voyant à l'hôtel alors que l'un et l'autre vivent séparément et seuls.... En tout cas, celles qui n'aiment pas cette image que leur histoire leur renvoie, si jamais vous vous avisez de leur dire "tu es ma maîtresse"... je plains dès lors votre service 3 pièces... (notez la rime)...
Enfin, si qq'1 a la solution universelle, le mot-clé passepartout qui permet de faire face à 99% des situations, je l'invite fermement à me le glisser dans les commentaires.
mardi 20 février 2007
Un post pour le 'dimat : MAMAN ROYAL
samedi 17 février 2007
America's Cup
Bon, je mets une photo du défi Français même si je sais que nous ne remporterons probablement pas la coupe cette année. Compte tenu de son budget, ce serait comme si Louhans-Cuiseaux remportait la Ligue de Champions en Foot.
Mais je pense que je reviendrai sans doute sur ce sujet car je suis un réel fan de la Coupe de l'America. Ce sont en général des bateaux élégants, et portés par une technologie de pointe, reflétant les capacités de Recherche et Développement du pays d'origine des différents défis.
Il s'agit d'un univers bien particulier, avec ses codes et qui rencontre une popularité énorme partout dans le monde, sauf en France. Avec le Défi Prada, Team New Zealand, Team Alinghi, l'Italie, la Nouvelle Zélande, la Suisse se sont pris de passion pour leurs équipes au cours des éditions précédentes de la Coupe.
Hélas, en France, les supports médias sont plus intéressés par la course au large, et ne laissent pas la place à des épreuves de régate. Hors Vendée Globe, Course du Rhum, point de salut. Il faut dire que les éditorialistes de JT (tels que PPDA) ne se préoccupent pas de l'America's cup.
Un peu comme le Golf, la France reste en dehors d'une passion "victime" elle-aussi de la globalisation.
Allez, une petite photo de gros plan d'Areva sur l'étrave fendant les flots.
Et puis, la photo du tenant du titre... Quoiqu'il arrive, que le trophée reste en Europe!!! La prochaine fois je pourrais peut-être m'y rendre. (et vous noterez qu'ils ont 2 bateaux pour entraîner les équipages et développer le matériel...)
jeudi 15 février 2007
Lendemain de fêtes des célibataires ou Valentine's Day
A la Saint Valentin, si elle te caresse la main... vivement la Sainte Marguerite...
Aussi commerciale que la Fête des mères, ou la pathétique tentative d'implantation d'Halloween, cette fête célébrée en plein 14 février est dramatique!!
Non pas tant par le nombre de pauvres fleurs coupées ou de pauvres sud-africains envoyés dans les mines de diamS (rien à voir avec cette conne de rappeuse), le 14 février est, partout dans le monde, un jour de célébration. La célébration de l'Amour, pourquoi pas me direz-vous? Cela part d'une bonne intention.
Mais pensez aux nombres de pauvres célibataires qui sont restés comme des cons chez Eux à consulter frénétiquement leur boite mail Meetic vide et qui ont préféré se pendre... Là tout de suite, c'est beaucoup moins glamour non?
Pensez aux nombres de ruptures provoquées par des maladresses logistiques... et là, vous êtes sur le point de sortir les mouchoirs. Combien de femmes ont sauvagement lourdé leur mec parce que sa voiture était incapable de les emmener au Resto??? Combien de femmes ont commencé à voir leur mec d'un mauvais oeil parce qu'il avait offert des fleurs de la mauvaise couleur??? "Mais c'est pas possible!!! Pourtant, ce n'est pas compliqué de se souvenir que je n'aime pas le ROUGE!! Encore une preuve qu'il ne m'écoute jamais et qu'il ne prête pas attention à moi"...
Pensez à tous ces mecs lourdés pour ce genre de maladresse, et vous comprendrez que ce jour de fête est plus proche de la Toussaint que du 14 juillet... Pire, pensez aux pauvres gars qui ont déçu parce que le Diams offert ne dépassait pas le Carat et qui ont ainsi commencé à creuser la tombe de leur lourdage annoncé...
Et oui, car comme dirait une autre conne, il en faut de la "bravitude" pour être un mec qui entend célébrer ce con de Valentin. En quelques années, on est passé de la petite attention pour marquer le coup à l'obligation de cadeaux somptuaires et dispendieux.
En tant que membre passif du MPHA (Mouvement de Protection des Hommes Attentifs), je m'insurge contre le fait que ce sont toujours les Mâles qui doivent prendre en charge la majorité des dépenses et des emmerdes d'organisation de la Saint Valentin. Courir chez Interflora, pleurer au téléphone pour pouvoir réserver dans LE restaurant bondé (le seul où sa douce daignera admettre qu'il a pensé à elle), trouver un cadeau original mais tout de même ayant une portée symbolique...
Tout çà pour qu'au final, le strinje noir Aubade ne donne qu'UNE leçon, la Leçon N°0, "Surprenez le : admettez que votre cul est beaucoup moins bien que celui du modèle de l'abribus"... Et puis, chaque femme qui se respecte est toujours une éternelle insatisfaite.
Mais je suis médisant. Parfois, elles se fendent elles-aussi d'un petit cadeau du genre "Cravatte H..mès", ou encore nouveau "Parfum" (car vraiment, le trop craquant Directeur du service juridique sent trop bon à la cafét, le matin... et pour ne pas craquer, autant avoir le même devant le bol de café de la cuisine). Parfois, certaines achètent une batterie??? Pas une batterie de cuisine (quoique), pas un instrument destiné à rythmer le Rock... LA grosse pile qui est sous votre capot... Si si, je vous jure. Demandez à la bloggueuse de la dimension martinienne... Que d'efforts masculins pour combien de petites gâteries au retour dans la voiture???
(spéciale dédicace à Martine pour le chien...)
Allez, Mesdemoiselles, Mesdames, ne changez pas! On vous aime même si on ne vous chatie bien (qui a dit "pas assez"?), et puis, on s'ennuierait tellement si vous étiez faciles à vivre...
Ah, pour finir, une 'tite blague sexiste sur l'intransigeance féminine :
L'épouse rentre tôt à la maison et trouve son mari dans la chambre en train de faire l'amour avec une superbe, magnifique, spectaculaire femme fatale!
- Eh, mais t'es dégueulasse, infidèle, connard !!! Qu'est-ce que c'est que ça? Comment oses-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle et dévouée, la mère de tes enfants ? Je fous le camp de la maison ! J'exige le divorce !
- Attends..., attends un moment !! Avant de prendre une décision aussi sévère, laisse-moi au moins t'expliquer ce qui s'est passé.
- Hummmm, je sais pas trop..., bon d'accord, ce sera la dernière chose que je te laisserais me dire. Mais que ce soit rapide, crétin !!!
- Bon, en fait, voilà ce qui est arrivé : alors que je rentrais à la maison en voiture, cette jeune fille faisait de l'auto-stop et m'a demandé de la prendre. Je l'ai vu tellement démunie et sans défense que j'ai accepté de la laisser monter. J'ai remarqué qu'elle était maigre, mal habillée et sale. Elle m'a alors avoué qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours. J'ai ressenti une grande pitié et je l'ai donc amenée à la maison pour lui réchauffer les spaghettis que je t'avais préparés hier et que tu n'as pas voulu manger pour ne pas grossir. La pauvre fille les a dévorés.
Ensuite, comme elle était très sale, je lui ai dit de se laver. Pendant qu'elle se douchait, j'ai vu que ses vêtements étaient très sales et abîmés et je les ai jetés à la poubelle.
A leur place, je lui ai donné ce jean que tu ne mets pas depuis des années parce qu'il te serre trop, ce chemisier que je t'avais offert pour ton anniversaire et que tu ne mets jamais car j'ai eu mauvais goût en le choisissant, le pull que ma soeur t'avais acheté à Noël et que tu ne mets pas exprès pour l'emmerder et les bottes que tu avais achetées dans un magasin de chaussures hyper cher et que tu n'as jamais plus remises depuis que ta copine s'est acheté les mêmes.
Ensuite et finalement, au moment où la jeune fille reconnaissante allait partir et que je l'accompagnais à la porte, elle s'est retournée vers moi et avec des larmes dans les yeux, elle m'a demandé :
" - Vous n'auriez pas un petit quelque chose d'autre que votre femme n'utilise plus ?"
Les fautes de Frrrrappe
Je suis sûr que des neuro-motriciens pourraient me l'expliquer. Tiens, je vais la poser sur Yahoo Q/R.
ENFIN, tout çà pour dire qu'en tant que Sodomite de Drosophyle, cela m'agace prodigieusement de devoir retourner dans les posts... ou de déchirer des impressions...
mercredi 14 février 2007
La technique des petits pas
Bon, on est tous d'accord, les premiers posts ne sont pas folichons. Mais soyez indulgents, je découvre les outils, ainsi, je caresse l'espoir qu'en perfectionnant la forme, je rendrai le fond plus intéressant.
Reprenons, un blog certes, mais pour quoi faire? Poster des vidéos ioutubesques? Ce serait tout de même super court.
Essayons de faire rire, réagir, d'horripiler les lecteurs.
Bref, des billets d'humeur souhaitant échapper à l'indifférence.
Sport, Q, société, histoire, news. Tant de sujets sont passionants qu'il serait idiot de se restreindre à un seul domaine.
Maintenant que je sais comment mettre un compteur (et que j'ai eu mes 5 premiers visiteurs en 24H d'existence.... et là, une Olla devant vos écrans!!!), il va falloir que j'apprenne à insérer des mots clés...
Autre question de logistique et de présentation. Ranger les posts par date ou par sujet??? Si c'est par sujet, il va falloir que j'apprenne là encore à le faire.
Au-delà de ces questions de formes, quelle est la motivation de ce blog? Faire du 'dimat TFiens ou se lâcher sans se préoccuper de l'avis des autres?
Vu que le Premier Amendement n'existe pas dans notre constitution et que la liberté d'expression demeure toute relative, j'anticipe par avance que certains sujets devront être abordés avec tact... Le procès de Charlie Hebdo risque de prendre une immense portée dans notre pays. Peut-on diffuser des propos/dessins qui froissent la sensibilité de qqs uns? Et où se place le curseur de ces limites à la liberté d'expression?
Ainsi, un support français qui diffuse des dessins danois pour expliquer à ses lecteurs les origines de la colère de certains musulmans à travers le monde, sans en faire l'apologie ou même la critique, doit-il être considéré comme dans son bon droit et dans sa mission d'information? Ou alors, s'agit-il déjà d'une forme de provocation punie par la loi??? Nous allons bien voir.
Comme je suis un "légaliste", je vais m'efforcer de me plier aux règles. Mais celà va m'amener à me poser de nouvelles questions. Où est hébergé mon site? A quelles règles suis-je sensé obéïr en tant qu'internaute... Puis-je mettre en ligne des vidéos de Youtube... Bref, il va falloir que je me plonge dans le corpus des CGU... A quel moment blogger.com fermera mon site? à la première blague de Q ou bien à la première critique des propos de Dieudonné.
Testons donc la liberté d'expression. A priori, en ce qui concerne les commentaires, je n'ai pas installé de filtres... pour l'instant. Toutefois, je pense que comme tout le monde, je me réserverai le droit de virer tous les propos qui ne m'apporteront rien. Je ne m'attends pas qu'à un concert de louanges, cela ne m'intéresse pas. Mais si certains abusent d'insultes où d'opinions qui ne me correspondent pas, je les virerai. Après tout, c'est mon blog. Libre à eux, ensuite de le citer ailleurs et de le fustiger en tout sens. Mais bon, sans lancer un grand défi du type "au premier commentaire qui se fera virer", je pense que si cela repose sur des arguments, il faudra vraiment me pousser à bout pour que je vire un commentaire.
mardi 13 février 2007
TOI AUSSI, SVP
So you never knew love
Until you'd crossed the line of grace
And you never felt wanted
Till you had someone slap your face
And you never felt alive
Until you'd almost wasted away
You had to win, you couldn't just pass
The smartest ass at the top of the class
Your flying colours, your family tree
And all your lessons in history
Please, please, please
Get up off your knees now
Please, please, please
Leave it out
So you never knew how low you'd stoop to make that call
And you never knew what was on the ground
Until they made you crawl
So you never knew that the heaven you keep
You stole
Your Catholic blues, your convent shoes
Your stick-on tattoos, now they're making the news
Your holy war, your northern star
Your sermon on the mount from the boot of your car
Please, please, please
Get up off your knees now
Please, please, please
Leave it out
'Cause love is big and love is tough
But love is not what you're thinking of
September, streets capsizing
Spilling over and down the drain
Shards of glass, splinters like rain
But you could only feel your own pain
October, talk getting nowhere
November, December
Remember, are we just starting again
Please, please, please
Get up off your knees now
Please
'Cause love is big, it's bigger than us
But love is not what you're thinking of
It's what lovers deal, it's what lovers steal
You know I found it hard to receive
'Cause you, my love, I could never believe
Please, please, please
Get up off your knees, now
Please
Casse bonbons
Moralité, même étant catholique, je suis obligé de reconnaître que la contraception a du bon. Mais c'est un sujet sur lequel nous reviendrons.
Un autre grand classique dans le domaine. On pourrait dire un autre fois "trop tard"...
Merci You Tube
Un noeunoeil sur le monde
Bon, ce blog n'a pas deux jours que je corrige déjà un Post. Enfin, je le complète plutôt. Ne souhaitant pas diffuser mes coordonnées GPS, ni mon patronyme, je m'étais dit, "faisons dans l'anonyme" prends donc exemple sur Martine (cf http://www.20six.fr/grazzz) et sa dimension martinienne.
Je vous la cite "je ne veux pas qu'on me reconnaisse dans les rues des Alpes Maritimes..." ni "au boulot". Je la comprends... Quand on voit quelles confessions lui ramènent le plus de monde en provenance de Gougueule.... "je baise avec mon chien". Je vous laisse imaginer la tête de son employeur, de sa mère ou encore de ses amants qui se disent, "tiens Miss "bip", vous avez un blog"
Donc de l'anonymat... Certes, mais tout de même, il faut que les gens en sachent plus sur l'auteur. Donc, vous découvrirez au fur et à mesure qui je suis, où je vis, ce que je pense... Ce matin, dans le 4° ou 5° post, je me rends compte que déjà, j'indique que je suis Français et que je vis en France.
A ce rythme-là, dans 30 posts, vous aurez mon numéro SFR, mon numéro de sécu, la taille de mon sexe et la nature de mon orientation sexuelle, politique, religieuse...
Non pas que je tienne particulièrement à rester anonyme, mais pour pouvoir parler de qqs unes de mes expériences, il va falloir que je devienne habile. Car je tiens à tout aborder sans pour autant citer des noms de personnes qui ne seraient pas ravies de voir leur nom dans ce site.
Pourquoi des gens se plaindraient-ils de voir leur blaz cité sur le Oueb???
Vous allez me prendre pour un parano de première bourre. Mais je pense que cela mettrait 2 ou 3 personnes dans de sévères difficultés. Certes, la NSA saura très vite que je parle de JaiDeubleyouBouboush ou de fondamentalismes grâce à leurs merveilleux Robots de recherche sémantiques.
Je ne crains pas la NSA. Ils sauront mon nom et alors? Bon, rien de mieux qu'un exemple pour illustrer mon propos. J'ai vécu qqs années dans un beau pays du Maghreb. Et pendant ce temps là, je n'ai pas rangé ma sexualité dans ma poche. Qqs unes des JF de ce pays m'ayant chaleureusement accueilli, tenant à me prouver tout le savoir-faire artisanal, à me faire découvrir les goûts et les coutumes, je ne manquerai pas de vous faire profiter de mon expérience... Toutefois, si par malheur je venais à laisser deviner leur identité, certaines de ces JF de confession musulmane seraient vraiment en difficulté...
Comme je n'ai pas de haine suffisante pour souhaiter des emmerdes majeures, même à la pire des salopes que j'aurais pu croiser dans ma vie, et bien je m'efforcerai de garder mon nom secret. Cela va vous paraître dingue, mais l'Internet décolle à Mach 2 dans ce pays... Mais promis, je reviendrai sur l'épineux sujet du sexe dans le monde arabo-musulman.
Enfin, comme je suis cabot... la photo est bien celle de mon oeil... dans un ferry à destination de ce fameux pays du Maghreb. Et tant pis si certains présageront à tort qu'il s'agit d'un oeil de jeune Bon A RIEN.
50 millions + Un
Dutronc en son temps chantait sa mise en abîme devant la démographie chinoise. Voilà que je me lance à mon tour.
Quand on a la même capacité que moi à perdre son temps dans des conneries, on ne s'aventure pas dans la création d'un énième blog. Pourtant, j'ai envie de m'amuser comme tout le monde et balancer quelques conneries sur le web. Tout le monde parle du cul, de ses impérissables opinions politiques, de ses tracas dermatologiques et digestifs. Une conclusion s'impose : je peux le faire.
De plus, après une dizaine d'années de navigation sur le net, force est de constater que je ne devrais pas être le plus inintéressant. Et puis, cela permet également d'apprendre à utiliser différemment l'internet.
En tout cas, ce premier post d'autopersuasion n'est pas à hurler de rire. Promis, je m'efforcerai de faire mieux dans les suivants.