Syndrôme Theuriau, tome MMMLXV

Je sais, je sais, c'est un sujet récurrent de mon blog. J'ai loué la grandeur d'âme de Mélissa, qui contrairement à moi (et je n'en suis pas fier), est capable de sortir, puis de s'afficher et enfin de se marier à un infirme.

Je ne reviendrai donc pas sur le sujet ici, si ce n'est qu'il est possible en France de se moquer de la taille microscopique de notre Président mais qu'il est inadmissible de se moquer de l'infirmité d'un jeune artiste.

Je reviens donc à ces noces. Je vous laisse le soin d'imaginer si un jeune humoriste français de confession catholique, vivant au Maroc, venait à épouser une présentatrice musulmane de la télévision marocaine. Et qu'à l'issue de la noce au Maroc, ce dernier l'embarquait pour célébrer le mariage dans la tradition française, devant Monsieur le Curé à l'Eglise, puis devant Monsieur le Maire, à la Mairie... Et que donc, le jeune humoriste français imposait une conversion de fait à sa nouvelle épouse. Que ne dirait-on pas sur le sectarisme du nouvel époux qui imposerait à sa femme de se convertir au christianisme!!!

Oui, je parle bien d'imagination car cela est impossible dans la réalité. Pour la bonne et simple raison que le jeune Français aura pour obligation de se convertir à l'Islam pour pouvoir épouser sa chère et tendre avant de passer devant les Adoules pour enregistrer l'acte de mariage.

D'une part, je trouve curieux pour quelqu'un qui se revendique comme parfaitement intégré en France de retourner dans son pays d'origine pour "valider" son mariage. D'autre part, je trouve étonnant de demander à une Française qui n'est manifestement pas destinée à devoir vivre au Maroc de faire célébrer son mariage devant les autorités marocaines civiles et religieuses. L'obligation n'est donc que virtuelle et socioculturelle.

Toutefois, je n'imagine pas Melissa parvenir à traîner Jamel en la cathédrale de Grenoble pour l'épouser en "bonne chrétienne" devant un curé. J'ose espérer pour Melissa qu'elle ne sera pas contrainte à renoncer au sauciflard ni aux autres cochonnailles ou encore au bon pif. Je lui souhaite aussi de ne pas devoir se cogner de faire Ramadan. Parce que notre carême est tout de même beaucoup plus facile à respecter que le jeûne musulman.

Mais si il est de bon ton de railler notre Sarkozy national qui épouse Carla Bruni, en revanche, il est nécessairement "raciste" de tailler Jamel. Alors je m'arrêterai là dans mes moqueries. Qu'il soit bien clair à tous mes lecteurs du fait que je me fous royalement de Jamel. Mais au travers de son exemple, j'entends dénoncer l'iniquité de l'exogamie entre musulman(e) et chrétien(ne).

En revanche, vu que les communiqués de presse annoncent la réception du nouveau couple par le souverain, "Sa Majesté le Roi Mohammed VI, que Dieu L'assiste", je ne manquerai pas de relever que Jamel est bien plus prompt à allumer Sarkozy et ses nombreux défauts que d'adresser la plus petite remarque à propos du big boss chérifien. Bien loin de moi l'idée de réfuter l'idée d'imperfection réelle de notre chef d'Etat. En revanche, je ne peux non plus feindre de croire en la perfection de M6. Car la corruption, l'abus de pouvoir, la captation des richesses nationales par un seul homme (ou tout du moins un clan) et tout le népotisme liés à un tel régime sont tellement évidents quand on se rend au Maroc (et qu'on décide de franchir les murs du Club Med) que je ne peux qu'être étonné par une telle docilité d'un comique aussi vif.

Pourtant, pas le moindre petit sketch de Jamel sur ces travers marocains. Et d'un coup, sa légendaire indépendance d'esprit, son esprit critique prennent un sacré coup dans la gueule. Cela fait bien longtemps que je ne suis pas dupe et que je sais bien que Jamel n'est qu'une immense imposture. Je ne lui reproche pas son bizness, et son fond de commerce savamment bâtis sur sa "misérable condition de pauvre enfant de nos sombres banlieues". Mais je ne vois pas au nom de quoi son succès l'exempterait de toute critique. Car il ne perd pas une occasion pour se poser en donneur de leçons adressées à notre société et à ses travers.



C'est marrant, mais sur l'Hymne Royal Marocain, je n'ai pas non plus la chance d'avoir entendu Jamel faire une aussi pertinente caricature. Bon, il est évident que c'est plus difficile de se moquer d'un texte qui loue Dieu et le Roi.

L'Hymne chérifien,
Ecrit par Ali Squalli Houssaini, musique composée par Léo Morgan.

manbita al ahrar;
machriqa al anwar;
mountada sou'dadi wa himahh;
doumta mountadah wa himah;
ichta fi l awtan;
liloula ounwan;
mil'a koulli janane;
dikra koulli lissane;
birrouhi, biljassadi;
habba fatak;
labba nidak;
fi fami wa fi dami hawaka thara nour wa nar;
ikhwati hayya;
liloula sa'aya;
nouch'hidi dounya;
anna houna nahya;
bichia'ar;
Allah, Alwatan, AlMalik;

Traduction en francais

Berceau des hommes libres,
Source des lumières.
Terre de souveraineté et terre de paix,
Puissent souveraineté et paix
Y être à jamais réunies.
Tu as vécu parmi des nations
Tel un titre sublime,
Emplissant chaque coeur,
Chanté par chaque langue.
Par son âme et par son corps,
Votre champion s'est levé
Et a répondu à votre appel.
Et dans ma bouche et dans mon sang,
Vos brises ont secoué
À la fois la lumière et le feu.
Mes frères, allons
Vers ce qu’il y a de plus haut.
Nous proclamerons au monde
Que c'est ici que nous vivons.
Avec pour étendard
Dieu, la Patrie, et le Roi

J'avoue ne pas comprendre comment, d'un côté on peut décemment soutenir une candidate socialiste à la présidentielle et de l'autre se poser en "ami" du Roi du Maroc. Je ne comprends pas comment on peut feindre être content de payer beaucoup d'impôts en France et dans le même temps établir de savants montages juridiques et fiscaux pour échapper à l'impôt sur une partie de ses revenus liés à l'exploitation de son Droit à l'Image. "FAITES CE QUE JE DIS, MAIS NE FAITES SURTOUT PAS CE QUE JE FAIS!"

En somme, comme Straus-Kahn qui peut prélever des honoraires d'avocat délirants quand il est l'intermédiaire d'une vente en faveur de la mutuelle étudiante MNEF et dans le même temps s'affirmer de gauche, Jamel n'a peur de rien, même pas de la honte que devrait ressentir cette gauche caviar qui sait parfaitement donner des leçons et se comporter comme les plus cyniques des capitalistes.

Allez, va, je ne te hais point petit bonhomme. Mais sache tout de même que tu ne parviendras plus à me faire pleurer. Et je souhaite à Melissa bien du bonheur et de ne pas regretter dans quelques mois ou années un choix troublé par l'émotion.

Sexe et autres petits malentendus

Bon, j'invite les mineurs à ne pas lire les lignes qui suivent sous peine de connaître de graves désillusions, du même ordre que la révélation de la non-existence du Père Noël, de la petite souris ou plus tard de l'histoire de la cigogne qui dépose des colis dans les roses et dans les choux. (d'ailleurs, autant les roses, je comprends, mais pourquoi diable dire que les mâles naissent dans les choux???)

Alors, nous autres mâles sommes tous (bon ok, pas tous mais la grande majorité et ceux qui prétendent le contraire se mentent ou ne savent pas encore qu'ils sont gays) lancés dans une quête du Graal sexuel : la "meuf kinenveut". Celle qui n'a pas de tabous hors trucs franchement dégueu comme la zoo, la pédo, l'uro, la scato, et autres philies franchement malsaines.

Mais si, vous savez bien. Celle qui aime le sexe, librement, sans contrainte socioculturelle ni dégoût pour des pratiques moins orthodoxes que ce que recommande le dogme de la Sainte Eglise de Rome. Amen.

Allez, ne mentez pas. Si vous avez moins de 92 ans, vous avez un jour rêvé de la jeune femme ayant un bon coup de fourchette en la matière. Mais si, ne faîtes pas semblant de ne pas voir de qui je parle : de celle qui a un solide appétit. Tout le contraire de celle qui fait son sudoku en même temps, en priant le seigneur pour que vous terminiez le plus rapidement possible.

Enfin, çà y est? Vous voyez bien de quel type de femme je vous parle! Certains la verraient comme une salope, d'autres comme une nymphomane ou une pute, certains moins négatifs comme une femme qui aime le sexe. Tout simplement. Alors, j'en conviens, ce genre de femme est très difficile à apprivoiser, à dompter. Car vous risquez parfois de tomber sur une femme qui se comporte comme un mec... Et là, le trouble nous envahit. Avec la fameuse règle de l'homme qui a beaucoup de conquêtes que l'on qualifie de séducteurs, et de la femme qui connaissant le même succès qui est perçue comme une salope. Quoiqu'il en soit, même en étant moins sectaire, on est tous à la recherche de la femme "pure", virginale, dans le sens où elle n'aurait pas été souillée par d'autres hommes. Mais on l'aimerait également douée en fellations et autres polissonneries de la bagatelle... Bref, il s'agit du mouton à 5 pattes ou pour les montagnards, du Dahu des bois.
En tout cas, je dois vous avouer que je serais perturbé par une jeune femme qui aurait un tableau de chasse deux fois plus long que le mien : pas seulement parce que cela m'impose de renoncer à sa pureté virginale,.Mais plus une femme est expérimentée, plus elle a de chance de découvrir le pot aux roses : je ne suis pas le bon coup que je laisse croire aux plus naïves.

Au cours ce ma petite existence, je suis tombé sur à peu près tout le spectre d'appétit sexuel chez une femme. De celle qui a 20 ans avait déjà "connu" une cinquantaine de mâles à celle qui était toujours pucelle à 25 ans passés. Alors, certes, la virginité de cette dernière était toute relative hein. Mais sous d'autres latitudes, elle avait su sauvegarder l'essentiel, les apparences. Quant à la première évoquée, malgré sa grande consommation, elle n'avait toujours pas vraiment pris pleinement conscience du plaisir qu'elle pouvait en retirer. Un peu comme si habituée exclusivement aux restaurants Fast Food, elle venait de se faire inviter chez Ducasse : la Révélation.

Lors d'une conversation avec une "amie" catholique brevetée (et au tableau de chasse respectable d'une bonne vingtaine de liaisons sexuelles), un échange d'opinions m'a permis de réaliser le gouffre qui nous sépare entre Nord et Sud de la Méditerranée : "Non mais tu trouves pas ça dingue ce concept de la sodo pour preserver la virginité? Moi, je trouve ça siderant". Après, vous pouvez tomber comme moi sur une petite perpignanaise d'origine minorquaine, dont la culture est à cheval entre les deux rives... Ah, là là, ces peuples insulaires, fiers et au caractère entier... Bref, une jeune femme qui peut demander qu'on l'encule avec passion, tant qu'on ne le révèle pas sur la place publique.
Personnellement, pour avoir vécu dans un pays où l'Islam est religion d'Etat, je comprends le soucis d'une jeune femme qui cherche à préserver sa virginité. Si elle veut un jour avoir la chance de se marier et de ne pas finir vieille fille, elle est obligée d'en passer par là. Car, aussi paradoxale que cela puisse nous (occidentaux du 21° siècle) sembler, un jeune homme du Sud de la Méditerranée est tout à fait libre (pas religieusement mais socioculturellement parlant) de se déniaiser avec des jeunes femmes de vile réputation, quand dans le même temps, une femme qui franchirait cette frontière verrait ses possibilités d'épouser un homme (de son rang) considérablement réduites.
En outre, cette obligation condamne les jeunes femmes à développer de nouvelles compétences pour se livrer aux plaisirs de la chair avant le mariage. De fait, cela nous renvoie également à l'argument que je mettais en avant deux paragraphes plus tôt : une femme qui a de l'expérience est susceptible de déterminer si vos performances sont exceptionnelles, dans la norme, médiocres ou encore pathétiques. Par la force des choses, si vous êtes le premier mec (et le dernier) de la vie d'une femme, vous êtes mécaniquement le meilleur performer qui lui ait été donné de rencontrer. Et dans certains pays "ultramachisants", il est indispensable de ne pas avoir à subir un divorce parce que votre épouse se plaint de vos capacités sexuelles. Cela sous peine de devoir élever les chèvres dans le désert afin de ne pas subir les effets d'une honte quotidienne.

En bon catholique, je me suis fait le chantre évangélisateur de la bonne parole, au sujet de certaines pratiques. J'ai même souvent brillamment réussi de belles conversions. "Poua non, Rabatjoie, ne compte pas sur moi pour faire ce genre de choses!"... Alors, en la matière, le seul argument qui vaille :"Mais tu as déjà essayé au moins? non? Et bien alors, ne te comporte pas comme une enfant qui refuse de goûter les brocolis!". C'est mon argument massue : "les brocolis". Les jeunes femmes n'aiment pas être comparées à des enfants.
Finalement, la pratique du ramassage de savon en milieu carcéral a su séduire quelques unes de mes coreligionnaires. Il m'est arrivé de tomber sur des jeunes femmes qui ne me sollicitaient par la suite que pour cette pratique du culte. Je dois avouer que je suis souvent troublé quand je tombe sur ce genre de femelles.

Alors, vous vous demandez peut-être pourquoi j'aime ce genre de choses. D'une part, il y a le côté "exotique", non-conventionnel de la chose : la rareté de l'acte participant de sa valorisation... Et puis, la dite pratique implique une forme d'abandon de soi, de soumission de la part de votre partenaire. Même dans le plus grand silence, cela signifie dans un braille sexuel : "Prends moi comme ta chose! Je suis à toi." En gros, çà ressemble à un titre de bouquin de Virginie Despentes.

Bref, en matière de sexe, un jeu de pouvoir, de leadership et de soumission s'instaure parfois entre les partenaires. La pratique de caresses buccogénitales en est la parfaite illustration. Sous certaines latitudes, il est inconcevable que le mâle "descende à la cave" sous peine de perdre sa virilité, son estime de soi. Il n'est pas là pour donner du plaisir à sa compagne du moment. En revanche, elle si...

Quoiqu'il en soit : me voilà face à une nouvelle série d'interrogations sur une fenêtre de tir qui s'offre à moi. Une "Vieille Amie" s'est portée volontaire pour un revival et en même temps explorer de nouveaux territoires en ma compagnie. Je ne vous cache pas qu'il s'agit de ma petite Perpignanaise avec son sale caractère, mais une magnifique paire de jambes et un appétit féroce pour la chose. Et oui, la chaire est faible. Et comme vous commencez à me connaître, depuis plus d'un an que vous lisez mes notes, je n'ai aucune volonté dans deux domaines : les clopes et les femmes à l'appétit féroce.

Finalement donc, la distance aidant, nous avons échafaudé des scenarii pour nos prochaines retrouvailles prévues en Languedoc-Roussillon. Cela m'a permis de réaliser (prendre conscience pour Maître Capello) que la jeune femme avait gardé un souvenir ému du cadeau qu'elle m'avait réservé à l'époque : l'offrande de sa dernière virginité. En gros, elle m'a fait part des désirs qui la taraudent et au premier rang desquels, me laisser emprunter ce délicat orifice qui est resté inviolé depuis 4 ans... Enfin presque. Parce que la dite jeune femme a adopté un couple de jeunes sex toys : Nestor & Burma... Ces derniers sont les seuls privilégiés à faire céder ses derniers barrages.
Au-delà de son appétence pour la sodomie, cette fière insulaire m'a confié être également habitée par des envies d'amours pluriels. Pour être plus claire, elle est intéressée par les plans à 3. Alors, certes elle meurt d'envie de connaître la sensation d'une double pénétration. Mais pas seulement, loin d'être rebutée par des amours homosexuelles, elle aimerait goûter aux plaisirs du cunilingus. Et pour une fois en tant qu'actrice passive mais en tant que brouteuse de minou. Notre Reine Margot des temps modernes n'est donc pas à court d'arguments pour me convaincre de "replonger". Bon, je ne vous cache pas que dans ses idées de plan à 3, il y en a une qui me séduit beaucoup moins. Mais comment pourrais-je décemment la priver de la réalisation de son fantasme alors qu'elle est disposée à me permettre de la voir (de l'avoir) en compagnie d'une autre femme? Et puis, tant que je ne me retrouve pas en contact prolongé avec le deuxième mâle de son plan à 3, je n'aurai qu'à me focaliser sur le plaisir qu'elle prendra.

Jusque là, vous devez vous demander de quoi je peux me plaindre. Et bien, en fait, hormis une propension hors norme à la susceptibilité, à la paranoïa, je dois dire que le tableau est fort appétissant. D'autant que la dite jeune femme ne manque pas de charme et d'atouts pour séduire un pauvre hétéro comme moi. MAIS, car il y a un "MAIS", faut pas rêver hein, quand le tableau est trop beau, y a souvent une couille dans le potage. Et bien je vous le donne dans le mille, Emile, elle n'est pas célibataire.

Et oui, elle vit avec quelqu'un. C'eut été trop beau qu'elle soit en plus disponible. Alors, j'en connais beaucoup que çà ne dérangerait pas. Surtout pour une femme ayant autant d'appétit et une aussi large ouverture d'esprit. Pourtant, ayant eu le déplaisir de me retrouver dans les pompes du pauvre gars dont la femme s'est lassée progressivement, je vous avoue que ce léger obstacle me pose un sérieux problème de conscience. Je suis donc "déchiré" par un dilemme cornélien. D'un côté, la délicieuse opportunité de me rouler dans le stupre et la fornication avec une jeune femme "offerte" à mes désirs les plus hardcores. De l'autre côté, le risque d'avoir une opinion de moi-même sérieusement entamée par mes actes motivés par mon cerveau principal : ma queue. (oui, je sais, je suis vulgaire, mais au bout d'un moment, faut bien appeler un chat "un chat".)

Au final, je n'ai pas encore tranché. Vais-je patienter que la Reine Margot ait clarifié sa situation avec son amant, Raoul? Ou vais-je céder aux sirènes de ses longues jambes gainées de résilles, posées sur des escarpins, et mettant en valeur son petit Q cambré? Je pense que si je faisais un sondage, beaucoup de mes amis et un bon nombre de mes lecteurs m'inviteraient à ne pas laisser passer une telle occaz'... Si j'arrive à mettre la main sur Nestor & Burma, d'une part je serais plus rassuré sur l'état futur de mon séant, et d'autre part, je précipiterais peut-être sa prise de décision. Car la famine sexuelle est tout de même le meilleur argument pour une jeune femme comme elle afin de la motiver à se bouger.

Après, je pourrai toujours lui laisser tout le loisir de choisir un(e) invité(e) pour lui permettre d'assouvir ses derniers fantasmes.

DOGFIGHT

Mais que nos amis de la SPA se rassurent, je n'ai pas l'intention de parler de combats de chiens clandestins. De fait, comme beaucoup de monde, je suis ce soir devant ma télé à matter 3 films en même temps.

Les 3 abordent le même sujet, mais à chaque fois sous un angle différent. Le combat de chien qu'il faut livrer pour arriver à ses fins dans une relation amoureuse. Bon, pour ceux qui ne sont pas fana d'aéronautique militaire, si il y en a, le "Dogfight", c'est le combat aérien rapproché, tel qu'on le pratiquait jusqu'à la Guerre du Vietnam. A l'ancienne, à la mitrailleuse, avec des distances réduites.

En somme, le combat rapproché est à la manœuvre aérienne ce que le jeu de la séduction est à la relation amoureuse. Et donc, ce soir, nous avions l'occasion de voir de parfaits héros bien américains se battre avec de vieux avions (P40) contre de flambant neufs Zéros japonais. Bien sûr, ils en abattent un bonne demi-douzaine chacun. Mais que ce soit dans Le Patient Anglais, dans Hitch ou dans Pearl Harbor, on a droit à une bonne histoire bien kitsch entre hommes et femmes. Je note toutefois que dans 2 d'entre eux, une certaine apologie de l'adultère est présentée. Le comte hongrois géographe qui séduit la femme d'un britannique. Et un pote qui pique la femme de son meilleur ami qu'il pensait mort. Pinaise, mais les bonnes vieilles valeurs américaines partent en couilles.

Au final, les relations amoureuses de ce soir ne sont pas simples. Mais exceptées dans Hitch, elles se finissent tragiquement. La seule morale de Hitch est drôle : finalement, il faut se battre comme un chien pour parvenir à séduire une femme.

Bref, quand je pense qu'une Ex m'avait comparé à l'acteur qui joue le Patient Anglais, je me dis qu'elle devait avoir de sévères troubles de la vue. Alors, rassurez-vous, ce n'est pas dans le Patient Anglais qu'elle avait perçu cette ressemblance mais dans la Liste de Schindler, quand le même acteur campe le rôle d'un chef de camp de concentration nazie, un peu bedonnant. Mais si, vous voyez bien, le mec qui se fait faire une gâterie puis qui se relève avec violence, qui prend son fusil à longue portée et qui abat des juifs au hasard dans le camp, depuis la terrasse de sa barraque, une clope au bec.

Et là encore, au lieu de me trouver flatté par la comparaison "esthétique" du visage de cet acteur, j'aurais tout de même dû me méfier. C'est étonnant cette capacité que l'on peut avoir de voir un verre à moitié plein. Parce qu'au final, cette chienne m'a lourdé comme un malpropre parce qu'elle me voyait inconsciemment en tyran de son "petit" camp de concentration à elle : son quotidien avec moi.

LA VIE EST UNE CHIENNE.... Je ne me souviens plus de qui c'est, mais parfois, certains grands esprits ont fait une merveilleuse synthèse de votre pensée, bien avant vous. Et en somme, il faut être un Genaro Gattuso de cette vie. Ne rien lâcher, et se battre pour marquer le moindre but, pour faire le plus petit Home Run ou le plus lamentable des TouchDowns.

Pauvre JP!!!

Et oui, hier, il y en a un qui a dû "avoir les boooouuuules". C'est ce pauvre Jean-Pierre Elkabach. A une petite 10aine de jours près, il aurait évité de se prendre un blâme par le CSA (et d'en faire prendre un au groupe Lagardère : l'ancien vendeur d'armes a dû gouter à juste titre de se faire taper sur les doigts. Déjà que l'audience d'Europe1 est en chute libre...) . Pascal Sevran est finalement décédé hier.

Alors, ne comptez pas sur moi pour vous mettre une photo. En effet, de penser que cet homme a joué des coudes et de ses réseaux d'influence pour se maintenir à l'antenne avec une émission pourrie pendant des années, rien que çà et déjà, il me débecte.

Après, il a pondu des textes pour une chanteuse que je ne peux pas saquer, est devenu super pote avec le mec qui avait brisé le coeur de sa chanteuse alors qu'il devenait Président de la République. Quand on connaît mon aversion pour l'auteur du "Coup d'Etat Permanent"... Bref, vous comprenez facilement que çà m'en touche une sans me faire bouger l'autre.

Enfin, les médias n'ont pas manqué de rappeler son dérapage sur la bite des Noirs. Il faut dire qu'il avait poussé le bouchon super loin. Et que lorsqu'on est auteur compositeur de chansons, il faut rester à sa place et ne pas partir dans des déclarations de politique générale. On n'a jamais demandé à un boucher de réparer une montre ou un IRM. Après, si on est magnanime et qu'on sait que le malthusianisme fait un retour en force dans la pensée unique en France, alors on peut se montrer un peu indulgent pour sa déclaration.

En effet, il est largement répandu dans l'opinion publique et dans les médias que la terre ne parviendra bientôt plus à nourrir la population mondiale. On aura bientôt plus assez de bouffe, de pétrole et d'autres matières premières pour permettre à tout le monde d'en profiter. Cela alimente la spéculation sur les céréales, les métaux et les sources d'énergie primaire. Ainsi, la déclaration fracassante d'un hystérique qui ne mâchait pas ses mots commence à être automatiquement relativisée.

Aussi, si l'on tourne sa déclaration avec des mots beaucoup plus politiquement correct, on pourrait pondre quelque chose de déjà moins sujets à polémiques et à des réactions manifestement hostiles.

L'absence de politiques démographiques étatiques place le continent africain dans une situation délicate : dans la mesure où l'évidente lacune en matière de contrôle des naissances, les progrès de la médecine alimentent une croissance démographique brutale et en parfaite contradiction avec les conditions socioéconomiques que connaît actuellement l'Afrique. Cela veut dire la même chose, et en même temps, le parfum souffreteux lepéniste est quand même gentiment mis de côté.

Après, on peut trouver une version à mi-chemin entre la version ultra-politiquement correcte et la version scandaleuse qui aurait tendance à fustiger l'absence de réforme culturelle et de changement des mentalités africaines.

Sur un continent où la puissance, la virilité des hommes se mesurent encore à la taille de sa progéniture, certaines considérations culturelles ont tendance à encourager un indice synthétique de fécondité (ISF) à se maintenir dans des proportions élevées. L'allongement de la durée de la vie, la chute de la mortalité infantile soutiennent une croissance démographique naturelle déjà élevée. Contrairement à l'Europe du XIX° siècle et du début du XX° siècle qui avait connu le même genre de croissance de sa population, l'Afrique ne connaît pas le même succès en matière de productivité agricole. Certes, l'artisanat et l'agriculture africaine se développent mais à un rythme inférieur au décollage démographique. Sans une réforme profonde des mentalités, l'Afrique se dirige vers des années difficiles.

Bref, même si çà faisait un baïl qu'il venait d'avoir 18 ans, et qu'il était en somme un "génie incompris", Pascal Sevran s'est éteint. Qui sait, un jour on aura droit à une émission spéciale de Drucker en hommage à la disparition d'un homme dont les amis se sont détournés.

Désolé, je ne pleurerai pas tout de suite. Je verserai une larme dès que j'aurai le temps, parce que pour le moment je suis débordé. Allez, bon samedi.

Les Noiches commencent à me les briser menues

Je ne ferai pas ici référence au menu N° 37 du petit restaurant que l'on trouve en bas de chez moi. De toute façon, comme la plupart des traiteurs noiches de Paris, ils ne font rien eux-mêmes mais se contentent de décongeler au micro-onde des plats faits en quantité industrielles. Donc pas du menu N°37, mais du fait que le gouvernement chinois a parfois tendance à nous prendre pour plus cons que nous ne sommes déjà.


Jusque là, vous aviez pu mesurer ma très grande tolérance à l'endroit de nos amis sinocommunistes. (oui parce que je distingue les noiches communistes de la Chine Populaire des noiches nationalistes de Taïwan).

J'avais trouvé que le parti pris pro tibétain de la presse et des prescripteurs de mode était gonflant et gonflé. Car avant le dernier Dalaï Lama, le Tibet était encore un pays complètement féodal, archaïque, rétrograde, figé dans l'immobilisme, soumis à un autoritarisme étatique et religieux... En somme, le terreau idéal à une révolution marxiste léniniste de type russe, chinoise ou encore éthiopienne.

D'autre part, dans l'imaginaire collectif chinois, l'Empire du milieu a une sphère d'influence et de souveraineté bien plus vaste que celle actuellement délimitée par les frontières de la Chine Populaire. Et de fait, pour les Chinois, le Tibet n'est qu'une province de l'Empire. Pas une nation souveraine. Mais là où le bât blesse, c'est que le Tibet n'est pas la Corse. (Je salue ici bas mes amis corses d'obédience nationaliste qui sont persuadés que la Corse a été une Nation souveraine plus de 15 jours). D'après les textes qui régissent le Droit International Public, et au premier chef la Charte des Nations Unies, le Tibet a réuni pendant une longue période de son histoire toutes les conditions que doit réunir un Etat indépendant : un pouvoir régalien avec un Chef d'Etat, une armée, une politique étrangère, des représentations diplomatiques de pays étrangers, une Justice spécifique.

Bref, jusque là, l'état d'esprit de la masse me gonflait légèrement; au point de finir par me détourner du discours général ambiant : FREE TIBET. Ma logique non interventionniste me pousserait naturellement à laisser la nature faire son travail. Si les Chinois ont bouffé le Tibet et que personne ne s'est dressé contre l'invasion, je me dis que c'est soit la fatalité, soit dans l'ordre des choses. En somme, personne ne se sent capable d'aller mettre une correction à la Chine pour qu'elle libère le Tibet. Déjà que pour Taïwan, les grands nations se gardent bien de la reconnaître comme un Etat souverain, malgré tous les intérêts financiers, les investissements capitalistes et la place essentielle de Taïwan dans la production de composants électroniques dont le monde moderne pourrait difficilement se passer. Tout cela pour ne pas froisser Pékin qui considère Taïwan comme une part entière de la Nation Chinoise. Alors, faut pas rêver, Lhassa et ses 2 ou 3 millions de Tibétains ne vaudront jamais de verser le sang si Taïwan le vaut déjà difficilement.

Et puis, ce serait bien mal comprendre la culture chinoise que d'espérer les faire plier en les menaçant de boycotter leurs Jeux Olympiques. Les Chinois viennent de retrouver leur fierté perdue depuis plus d'un siècle. Je ne sais si je vous en ai déjà parlé ici, mais au risque de me répéter, les Occidentaux ont perdu toute chance de se faire respecter depuis les premières guerres de l'opium.

Pour vous la faire courte, les Britanniques ont contraint les Chinois d'accepter d'ouvrir leurs ports à grand coup de canons. Non pas pour leur imposer d'importer des produits manufacturés MADE IN UK mais pour les forcer à laisser l'Opium pourrir la santé de Chinois drogués, en parfaite contradiction avec les efforts de Santé Publique du Gouvernement Impérial visant à débarrasser le peuple chinois de ce fléau. Cet opium ne venait pas de Manchester, de Liverpool ou de Newcastle.Il venait de pays contrôlés par les Britanniques. Je reprends toujours cette image de la Marine Colombienne qui se lancerait à l'assaut des ports de Mobile, San Diego, New York au nom de la liberté de circulation des marchandises (dont la Cocaïne) et des principes de l'OMC. Je pense que cela ferait désordre, et que si les Colombiens arrivaient à forcer les Américains d'importer de la Coke, le peuple américain garderait longtemps en mémoire une pareille humiliation.

Voilà où en sont les Chinois vis à vis de l'Occident. Et oui, n'en déplaisent à Donald Rumsfeld, les vieilles Nations ont ceci de plus par rapport aux "jeunes nations" : une Histoire et une mémoire collective. Alors la Vieille Europe comme la Chine sont de vieilles nations. Et parfois, elles ont la dent dure.

Bon, après, si je peux comprendre qu'on n'aime pas recevoir de leçons des pays de l'Occident, faut pas venir leur en faire sans bien connaître leur Histoire. Car les manifs de Chinois indignés par les positions françaises et par l'insulte faite à la flamme olympique lors de son passage à Paris me font bien marrer. Qui peut croire que ces Chinois ne sont pas habilement manipulés et encadrés par les Ministères de l'Intérieur et de la Propagande de Pékin???? Dans un pays où tout rassemblement de plus de 3 personnes peut justifier d'être qualifié en manifestation séditieuse menaçant de porter préjudice à l'ordre public et provoquer de sévères punitions judiciaires... Personne ne peut avaler l'idée de spontanéité populaire devant les établissements d'entreprises françaises ou de délégations diplomatiques.

Carrefour Chine se met à crier haut et fort son soutien aux Jeux de Pékin? Après tout, c'est de bonne guerre. Mais pourquoi alors que la Flamme a connu des parcours chaotiques également dans le reste de l'Europe, l'ire chinoise se focalise sur la position française? Les chefs de gouvernements britanniques et allemands ont déjà affirmé ne pas se rendre à la cérémonie d'ouverture. Notre Président réserve sa réponse en fonction de l'attitude chinoise et de la capacité de Pékin a réouvrir le dialogue avec des représentants du Dalaï Lama.

Et bien, cette neutralité a choqué en Chine. On nous a vivement recommandé de nous occuper de la Corse et du Pays Basque avant de nous préoccuper du sort des Tibétains. Pourtant, il n'y a jamais eu de nations Basque ou Corse Souveraines. Bon, les cours d'Histoire en école secondaire chinoise ne sont pas terribles comme en attestent leurs manuels scolaires. Alors, cela peut tempérer mon jugement. De toute façon, si l'on devait mesurer le nombre d'heures d'enseignement réservées à l'Histoire de l'Asie et de la Chine en particulier, je pense que nous ne dépasserions pas l'unité.

On peut analyser cette hostilité croissante envers la France selon deux angles diamétralement opposés.
Alors, il y a l'analyse digne du Parisien ou de Libération. Dont je serais également capable. En gros, un pessimisme francofrançais qui voit dans l'état de notre Pays une lente déliquescence de sa puissance et pire encore, de son influence. Pour preuve, les Allemands dont les machines-outils sont indispensables au décollage économique et industriel de la Chine n'ont pas été fustigés par les foules hostiles ou par les Responsables politiques chinois. Idem pour la puissante Grande Bretagne et son influence sur le monde de la Finance Internationale. Nous n'avons pas d'intérêts en Chine. Nous devons être son 21° partenaire économique. Voilà donc pourquoi nous nous sommes faits taper sur les doigts. C'est la preuve de notre faiblesse croissante.
Puis il y a une analyse plus optimiste, d'aucuns diraient même "patrioticonationaliste". Enfin bref, ce point de vue serait celui de gens qui continuent de se faire une haute opinion de la France et de ce qu'elle représente partout dans le Monde. La patrie des Droits de l'Homme. En Chine, c'est cette France de la Commune qui est magnifiée, glorifiée et célébrée. Car la Commune demeure un modèle dans le monde. Aussi aberrant que cela soit, elle représente la révolution populaire contre les possédants et le Grand Capital. Si la position du gouvernement français suscite autant de réactions, c'est aussi parce que la Chine nous voit aussi comme l'une des premières Nations à avoir reconnu la Chine de Mao face à celle du père Chang Kai Chek. Bref, la voix de la France aurait aux yeux des Chinois plus de portée que celle des Allemands ou des Britanniques.

Je vous laisse le soin d'apprécier ces 2 théories différentes et de faire vôtre celle qui correspond le plus à votre point de vue.

Au final, que les Chinois nous foutent un peu la paix, qu'ils essaient de réunir les conditions minimales pour ces Jeux!! Car, dans un Pékin pollué où la plupart des athlètes ont peur de souffrir du manque d'oxygène, la course aux records semble bien compromise à l'avance.

Et puis, Sarkozy fera bien ce qu'il voudra. De toute façon, il n'écoute pas les conseils de grand monde. Et encore moins l'avis de l'opinion publique. Elle lui est désormais tellement hostile qu'il vaut mieux. Sinon, il ne ferait absolument rien. Je ne m'étendrais pas sur la misérable position du CNOSF, confondante de connerie et de mièvrerie. Nous restons une Nation sensible aux nouveaux Darlan, Laval et autres petits "baisseurs" de pantalons de tous ordres.

Bon, comme j'ai mis une semaine à pondre cette note. Je suis en train de la finir devant un très beau film de Terence Mallick, La Ligne Rouge. Je sais bien que cela est sans rapport avec la présente note. Mais je fais un petit retour sur ma note traitant du cinéma français récent. Trouvez moi un film comparable en France. Je me roulerais par terre en plates excuses.