Et oui, Valentin n'avait rien d'un Saint!!
A la Saint Valentin, si elle te caresse la main... vivement la Sainte Marguerite...
Aussi commerciale que la Fête des mères, ou la pathétique tentative d'implantation d'Halloween, cette fête célébrée en plein 14 février est dramatique!!
Non pas tant par le nombre de pauvres fleurs coupées ou de pauvres sud-africains envoyés dans les mines de diamS (rien à voir avec cette conne de rappeuse), le 14 février est, partout dans le monde, un jour de célébration. La célébration de l'Amour, pourquoi pas me direz-vous? Cela part d'une bonne intention.
Mais pensez aux nombres de pauvres célibataires qui sont restés comme des cons chez Eux à consulter frénétiquement leur boite mail Meetic vide et qui ont préféré se pendre... Là tout de suite, c'est beaucoup moins glamour non?
Pensez aux nombres de ruptures provoquées par des maladresses logistiques... et là, vous êtes sur le point de sortir les mouchoirs. Combien de femmes ont sauvagement lourdé leur mec parce que sa voiture était incapable de les emmener au Resto??? Combien de femmes ont commencé à voir leur mec d'un mauvais oeil parce qu'il avait offert des fleurs de la mauvaise couleur??? "Mais c'est pas possible!!! Pourtant, ce n'est pas compliqué de se souvenir que je n'aime pas le ROUGE!! Encore une preuve qu'il ne m'écoute jamais et qu'il ne prête pas attention à moi"...
Pensez à tous ces mecs lourdés pour ce genre de maladresse, et vous comprendrez que ce jour de fête est plus proche de la Toussaint que du 14 juillet... Pire, pensez aux pauvres gars qui ont déçu parce que le Diams offert ne dépassait pas le Carat et qui ont ainsi commencé à creuser la tombe de leur lourdage annoncé...
Et oui, car comme dirait une autre conne, il en faut de la "bravitude" pour être un mec qui entend célébrer ce con de Valentin. En quelques années, on est passé de la petite attention pour marquer le coup à l'obligation de cadeaux somptuaires et dispendieux.
En tant que membre passif du MPHA (Mouvement de Protection des Hommes Attentifs), je m'insurge contre le fait que ce sont toujours les Mâles qui doivent prendre en charge la majorité des dépenses et des emmerdes d'organisation de la Saint Valentin. Courir chez Interflora, pleurer au téléphone pour pouvoir réserver dans LE restaurant bondé (le seul où sa douce daignera admettre qu'il a pensé à elle), trouver un cadeau original mais tout de même ayant une portée symbolique...
Tout çà pour qu'au final, le strinje noir Aubade ne donne qu'UNE leçon, la Leçon N°0, "Surprenez le : admettez que votre cul est beaucoup moins bien que celui du modèle de l'abribus"... Et puis, chaque femme qui se respecte est toujours une éternelle insatisfaite.
Mais je suis médisant. Parfois, elles se fendent elles-aussi d'un petit cadeau du genre "Cravatte H..mès", ou encore nouveau "Parfum" (car vraiment, le trop craquant Directeur du service juridique sent trop bon à la cafét, le matin... et pour ne pas craquer, autant avoir le même devant le bol de café de la cuisine). Parfois, certaines achètent une batterie??? Pas une batterie de cuisine (quoique), pas un instrument destiné à rythmer le Rock... LA grosse pile qui est sous votre capot... Si si, je vous jure. Demandez à la bloggueuse de la dimension martinienne... Que d'efforts masculins pour combien de petites gâteries au retour dans la voiture???
(spéciale dédicace à Martine pour le chien...)
Allez, Mesdemoiselles, Mesdames, ne changez pas! On vous aime même si on ne vous chatie bien (qui a dit "pas assez"?), et puis, on s'ennuierait tellement si vous étiez faciles à vivre...
Ah, pour finir, une 'tite blague sexiste sur l'intransigeance féminine :
L'épouse rentre tôt à la maison et trouve son mari dans la chambre en train de faire l'amour avec une superbe, magnifique, spectaculaire femme fatale!
- Eh, mais t'es dégueulasse, infidèle, connard !!! Qu'est-ce que c'est que ça? Comment oses-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle et dévouée, la mère de tes enfants ? Je fous le camp de la maison ! J'exige le divorce !
- Attends..., attends un moment !! Avant de prendre une décision aussi sévère, laisse-moi au moins t'expliquer ce qui s'est passé.
- Hummmm, je sais pas trop..., bon d'accord, ce sera la dernière chose que je te laisserais me dire. Mais que ce soit rapide, crétin !!!
- Bon, en fait, voilà ce qui est arrivé : alors que je rentrais à la maison en voiture, cette jeune fille faisait de l'auto-stop et m'a demandé de la prendre. Je l'ai vu tellement démunie et sans défense que j'ai accepté de la laisser monter. J'ai remarqué qu'elle était maigre, mal habillée et sale. Elle m'a alors avoué qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours. J'ai ressenti une grande pitié et je l'ai donc amenée à la maison pour lui réchauffer les spaghettis que je t'avais préparés hier et que tu n'as pas voulu manger pour ne pas grossir. La pauvre fille les a dévorés.
Ensuite, comme elle était très sale, je lui ai dit de se laver. Pendant qu'elle se douchait, j'ai vu que ses vêtements étaient très sales et abîmés et je les ai jetés à la poubelle.
A leur place, je lui ai donné ce jean que tu ne mets pas depuis des années parce qu'il te serre trop, ce chemisier que je t'avais offert pour ton anniversaire et que tu ne mets jamais car j'ai eu mauvais goût en le choisissant, le pull que ma soeur t'avais acheté à Noël et que tu ne mets pas exprès pour l'emmerder et les bottes que tu avais achetées dans un magasin de chaussures hyper cher et que tu n'as jamais plus remises depuis que ta copine s'est acheté les mêmes.
Ensuite et finalement, au moment où la jeune fille reconnaissante allait partir et que je l'accompagnais à la porte, elle s'est retournée vers moi et avec des larmes dans les yeux, elle m'a demandé :
" - Vous n'auriez pas un petit quelque chose d'autre que votre femme n'utilise plus ?"
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