Je HAIS les vieux

Je sais, ce n'est pas bien, et un peu réducteur comme titre. Mais je vous assure que j'ai du mal avec une bonne partie du 3° voire 4° âge.

Ils sont en train de tourner cailleras dans des proportions hallucinantes. En plus, manque de bol, j'ai l'impression d'avoir déboulé dans le Miami Français. Nan, plus mou et moins drôle que Miami. Disons San Diego plutôt.

Bref, notre bon sud tourne chaque jour davantage au Ghetto pour vieux. 'Tain, si c'est pour venir nous casser les "piiiiiip", restez dans votre Lorraine ou Bretagne natale, à bouffer de la fumée industrielle toxique. Vous canerez plus vite et le déficit des caisses de retraite ne s'en portera que mieux.

Pourquoi tant de haine me direz-vous?

Un petit exemple de vie quotidienne que j'essaie de raconter le plus vite possible : je me paie une jolie petite allemande à 4 anneaux. Nan pas une jeune femme piercée mais une titine pour remplacer l'amour de ma jeunesse qui ne pouvait plus dépasser les 20km d'affilée.

Je me gare en face de mon lieu de travail proprement. Et là, quelques secondes après un grand "prouaaaak". Voilà, un vieux (mais super vieux, plus proche des 100 que des 50) en blazer et pantalon en flanelle, au volant d'une 207 SW quicksilver (si si...) avec la boule de manouche derrière le pare-chocs... Probablement pour remorquer son stock de planches à voile pour aller Rider sur les meilleurs spots du Var.

Je m'approche de lui en disant :

"Quand même, faites attention quand vous vous garez!!"

Il sort de sa voiture furibard, et du haut de son ancien 1m60 me dit :

" ah me faites pas chier (en montrant quelques "poks" sur le tour de sa voiture), moi personne ne m'a jamais laissé d'adresse pour les gnions que ma voiture a pris! alors, démerdez-vous!"

"Mais Monsieur, j'ai pas besoin que vous me donniez votre adresse, je viens de vous voir me défoncer la bagnole : j'ai votre plaque. Et parlez-moi autrement, votre âge ne vous permets en rien de me parler de la sorte"

"Ah me fais pas chier petit con! arrête de m'emmerder, en 62 ans de permis, je n'ai jamais causé d'accident"

[mode politesse et déférence envers son grand âge / OFF] "Mais arrête de me parler comme çà, je te parlais bien jusque là, vieux débris!! ET ne le perds surtout pas ton permis, parce que tu n'arriveras plus jamais à l'avoir : être incapable de garer une voiture quand il y a 3 places vides, çà montre à quel point t'es mauvais conducteur".

"Mais tu vas faire quoi? Me taper? Vas-y !!! Vas-y !!! Tape-moi, comme çà t'iras en prison".

Comment vous dire? David Carradine étant décédé, je n'entendais plus mon maître murmurer à la mémoire de son petit scarabée de garder son calme. En même temps, j'en avais le sifflet coupé.

Partagé entre la féroce envie de lui obéir, (au risque de lui faire ravaler son vieil acte de naissance) et l'incompréhensible retenue du Jedi en plein bar à putes.... Je me suis tourné de toute part pour tenter de choper les caméras planquées de Marcel Beliveau... Et rien que quelques femmes assises sur un banc. Je me mords le doigt en mettant un grand coup de tatane dans sa caisse, je me sors une cigarette et attends qu'il s'en aille. Je veux bien ne pas le taper, mais pas en plus lui laisser penser qu'il a raison en partant le premier.

Ma clope se terminant, et m'étant éloigné de la voiture après son départ. Je le vois revenir. Il grimpe dans sa voiture, me rebugne le pare-chocs avec sa boule de gitan, baisse sa vitre et me fait un bras d'honneur avant de démarrer en flinguant son embrayage........

Juste dites-moi ? C'est moi qui déraille ou bien...???

En tout cas, vous comprenez désormais le titre. Je HAIS les vieux.

Les femmes sur le banc : "Bravo Monsieur ! On vous félicite pour être resté calme. On a bien cru que vous alliez le taper."