Et voui, j'ai honte de manquer d'originalité mais je vais moi-aussi parler des noces de notre premier magistrat de France. De toute façon, il ne m'en voudra pas car j'ai appelé à voter pour lui ou plutôt contre Ségolène Royal.
Bon, vous connaissez mon étonnement de voir des affreux se taper des bombes. Et certains ont cru percevoir là une forme de jalousie. Certes, je veux bien faire l'effort de l'admettre. J'avais déjà évoqué celà à propos de Lilly et Theuriau. Comme tout le monde, j'ai participé à des conversations arrosées (sans tabac, ou alors sur le balcon) qui n'ont pas manqué de commenter la mariage de Sarkozy lors de "dîners en ville".
Hormis la propagation de la rumeur sur ses opérations de chirurgie esthétique subies avant même son entrée dans la carrière de mannequin, et après avoir raillé les incompétences de la direction de la Société Générale, j'ai donc eu l'occasion de converser sur ce mariage entre une carpe et un lapin.
Et là, quelle ne fut pas ma surprise renouvelée d'entendre les femmes commenter la nouvelle en comparant les diverses célébrités moches mais à fort pouvoir de séduction. Les femmes ont donc insisté sur leur sensibilité au charme en comparaison du piètrement malsain tropisme des hommes pour les femmes belles.
Nous avons donc balayé le paysage des couples dysharmonieux. Les jeunes femmes mettent donc en avant l'humour (D. Debouze), le talent (Dominic Monaghan), le pouvoir (Sarkozy) pour justifier les choix de leurs illustres congénères.
MOCHES DE TOUT PAYS, REJOUISSEZ-VOUS, LES PORTES DU PARADIS VOUS SONT OUVERTES ou alors, HEUREUX LES MOCHES CAR ILS SERONT LES PREMIERS ! Paradis? Premiers? Certes, il faut encore considérer que se taper une bombe correspond à un paradis ou à une course. Et là, je suis désolé pour les dames affreuses. Il y a peu de chances pour que vous ayez droit à votre moche vous-aussi.
Parce que nous parlons là de personnes ayant fait carrière. Et une belle, dans le Stand Up, la comédie dramatique ou encore en politique. On notera d'ailleurs la "rage de vaincre" des 3 personnages cités. Ils ont toujours voulu sortir de leur condition banale, et même de leur petit côté "vilain canard" qui leur collait aux basques depuis le CE1. Souvenez-vous, en classes primaires : ils étaient toujours les derniers, juste avant les binoclards, à être choisis pour constituer une équipe de sport collectif. En plus, en Basket, Volley, Rugby ou Hand, l'un d'entre eux était encore plus défavorisé que les autres. ("'Tain non là, Rabat-Joie, t'es encore plus odieux que Timsit avec les trisomiques". Je vous promets que je me fesserai pour ce mauvais mot)
Sortir de leur condition, prendre une revanche. Alors, dans leur panoplie, juste après le téléphone hype, la montre classe, la voiture de "m'as-tu-vu", un autre trophée est indispensable. La meuf canon.
Mesdemoiselles les moches, dîtes-vous qu'ainsi, vous augmentez vos chances de vous trouver un petit mec médiocre. Le "NextDoorBoy" du coin. Mais renoncez à la star. Désormais, depuis 1998, même les footballeurs ont droit à leur petite bimbo bien entretenue. Il n'y a que Ribery à qui on ne l'avait pas dit. Faut dire aussi qu'il a longtemps fréquenté des clubs de National. Ce con n'a pas attendu d'être en L1 pour se marier. Voilà ce à quoi à droit un joueur de National par rapport à un joueur de L1. En plus d'absence de couverture médiatique, de disparité salariale, il faut en plus qu'il y ait un inéquité en termes de meuf... Les pauvres gosses qui y ont cru jusqu'aux sélections pour les centres de formations. Qui se voyaient déjà à l'OL, au PSG ou à l'OM et qui se retrouvent à Charleville, Bourg la Reine... 'Tain, pour eux, l'atterrissage va être brutal.
Il ne se passe pas un jour sans que la liste des footeux conquis par de la manequin ne s'allonge. Evangelista avait ouvert la voie avec le Divin Chauve. 'Tain, les parties de franche rigolade que devaient être leurs conversations. Barthez parlant anglais... Cantona en pire. Mais là, dans le foot, on tape dans la meuf un peu plus vulgos. Faut dire aussi : quelle femme consentirait à monter dans une bagnole tunée façon "Pimp My Ride" et surtout à se faire voir dedans??? Une femme "Pimp My Ride".
Les Italiens sont les rois dans le secteur. Mais ils ne mettent pas de lampes fluos sous leur caisse. Vous ouvrez FHM, Maximal et autre Playboy en Italien, et vous avez droit à la composition d'équipe des femmes de joueurs de la Squadra Azzura.
Chez nous, c'est encore un peu moins classe. Les bons sont tous partis, et les 2° couteaux se contentent de nos stars locales. Dans le genre, je joue au PSG, je me fais gauler à 250 Km/h en Porsche, et je donne dans l'ex-porn star, présentatrice d'émission à thème sur une chaîne cryptée le samedi soir.
Passée ma crise de jalousie, je ne continuerai à pleurer que sur le sort d'Evangeline. Aussi mignonnes que soient ses consoeurs, c'est essentiellement son mariage qui me désole. Pinaise Marge, elle était fraîche la petite Lilly avec son côté "Next Door Girl", pas trop stylée "je me la pète". Encore si elle était partie avec les acteurs qui campent Jack et Sawyer... Ceux-là au moins, ils avaient la gueule de l'emploi comme en attestent les choix des casteurs et scénaristes de Lost.
Pour en revenir à notre Nico National [qui trouve que "c'est beau l'Italie", au grand désespoir de Raymond Domenech], je demeure convaincu que le fait qu'il ait épousé Bruni n'est pas plus grave qu'injuste.
En revanche, cela témoigne de sa bougeote et de son caractère enfantin. Le genre de gosse à taper une crise au supermarché parce que sa mère ne lui achète pas ce qu'il veut. Ses biographes n'ont pas manqué d'étaler ses frustrations de jeunesse. Je ne sais pas s'il y a lien de cause à effets. Mais quand même, décider d'épouser une meuf 3 mois après son divorce n'est pas rassurant pour ses administrés. Si encore il avait eu une liaison avant. On aurait pu se dire qu'il régularisait une situation équivoque. Mais non. En 3 mois, rencontre, love-story et mariage avec une meuf qui avait toujours crié partout que pour elle, les "histoires d'amour ne durent jamais plus de 3 mois". Normalement, ils devraient en être à la rupture.
3 mois du mec qui peut pas supporter de rester seul. 'Tain, mais ses 2 mariages précédents ne lui ont pas servi de leçon? Ou alors, Sarko conçoit le mariage comme le CNE : un engagement à durée déterminée.
Mais alors, pourquoi nous faire tout ce foin avec l'immoralité engendrée par Mai 1968?
Enfin, j'espère qu'il nous refera pas une angyne blanche quand Carla partira. Déjà que la dernière fois, il n'avait pas fait preuve de transparence en subissant une opération sous AG en cachette. Et j'espère que pour le moment, il a de nouveau la tête à serrer des louches, consoler du marayeur, engueuler du commissaire trop laxiste, flatter le taxi, donner des leçons à la planète entière. Et surtout à se sortir les doigts pour relancer l'économie avec une vraie politique nationale et non de la mesurette locale à la papa Chirac.
Son quinquennat part mal. Mais à chaque fois qu'il me désole, je me console en imaginant le monceau de conneries qu'auraient accumulé, dans le même temps, sa principale concurrente. 9 mois écoulés? Nous serions probablement déjà en guerre contre les Allemands et les Japonais.
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