Le Questionnaire des 7
7 choses que vous voulez faire avant de mourir :
- Jouer sur le parcours d'Augusta, si possible pendant le Masters... (je sais, çà confine au rêve mais c'est bien le but du jeu nan?)
- M'arrêter de fumer pour retrouver la forme et enfin pouvoir recourir sans ressembler à une benne d'enrobages de la SCREG, et donc retrouver un corps d'Apollon, façon Brad Pitt dans Troie... bein vi, j'aurai jamais son profil "skelettor" dans Thelma et Louise. Et puis, comme c'est avant de mourir, si je veux pouvoir faire les 5 autres, faudrait que je me dépêche.
- Faire un vrai tour du monde : celui des pays les plus interessants culturellement parlant et pas celui des clubs Med de la planète...
- Revoir la France gagner une coupe du monde de Foot ou bien l'America's Cup. Et si possible de pas trop loin.
- Quitter Paris et sa somme d'emmerdements quotidiens tout en gardant un pied à terre pour profiter de ses merveilleux avantages.
- Même si çà fait cliché, fonder un gentil petit foyer avec tout le toutim : l'épouse idéale, les mouflets en bonne santé, beaux et intelligents, la cheminée, le jardin, la Laguna Estate... (je déconne pour la Laguna hein...)
- Avoir des maîtresses pour pallier au manque d'appétit sexuel de l'épouse idéale. Ce 7° point ne peut exister sans le précédent. En même temps, il est affreusement pessimiste/réaliste. Les femmes n'ont pas mon appétit... même l'idéale.
- Globalement, pour un mec, je me démerde pas trop mal en cuisine... Plats le plus souvent réclamés par les potes "Filet Mignon de Porc au Miel, amandes grillées, pignons de pin", "Pasta Party" (le King des sauces Carbonara, Pesto, Amatriciana, Bolognaise interdite aux bons juifs et musulmans...), la "Daube Provençale", le "Carpaccio de Saumon mariné", "le magret de canard à l'orange", le "Porc au lait", la "blanquette de veau", les BBQ, le "Taboulet façon Mamie"....
- King of Procrastination de tout ce qui me concerne. Je repousse moins ce qui concerne les autres, mais je suis capable de tellement remettre à plus tard tout ce qui m'emmerde que je me place dans une situation où il devient encore plus douloureux (amendes pour impayé, pas de déclaration d'impôts, coup de fil important...) de mettre à jour sa "ToDoList".
- Convertir les personnes du beau sexe à pratiquer des choses réprouvées par l'Eglise Catholique et même la morale laïque. Dans un domaine en particulier, je taquine presque les 100% de personnes satisfaites d'avoir franchi ce cap.
- Argumenter suffisament longtemps pour finir par anéantir toute résistance chez un interlocuteur qui ne partagerait pas mon point de vue, en le faisant crouler sous les raisonnements de plus en plus fallacieux.
- Devenir le confident d'une meuf dont je suis déjà tombé éperdument amoureux et qui dès lors, ne veut pas perdre son unique ami homme... Harry avait raison. L'amitié homme/femme n'existe pas sauf si l'un des deux est définitivement répugnant. Le désir existera toujours. Bref, je suis suffisamment con pour devenir le meilleur ami de bombasses anatomique.s.. Je fais çà super bien.
- Choisir la file de caisse de supermarché ou d'autoroute la plus courte qui s'avérera la plus chronophage car un produit n'aura pas de ticket ou l'automobiliste coincé dans sa voiture aura fait tomber sa carte bleue sous sa caisse... Bref, je fais super bien le super poissard, schkoumoune boy, la guigne, le mécul. Pas facile alors de gagner au poker, même avec la stratégie la plus brillante.
- Je suis parfaitement incapable de fermer ma gueule quand un bon mot me tend les bras. Au risque de me planter lamentablement avec un interlocuteur lui même parfaitement incapable de faire preuve d'humour. Bref, je fais super bien la grande gueule aux plus mauvais moments...
7 choses que vous ne pouvez /savez pas faire :
- Balancer un compliment sans l'accompagner immédiatement d'une vâcherie destinée à l'atténuer voire le réduire à néant....
- Accepter/surmonter l'écher. Ne pas toucher le sol en gardant les jambes tendues { et par voie de conséquence toutes les choses sympathiques que la souplesse m'aurait permis d'expérimenter, surtout lors de longues nuits d'hiver} ou perdre au Trivial Poursuit. Déjà je déteste perdre, mais comme c'est un des jeux qui réduit le plus le rôle du hasard, alors là, c'est pire. Manger un rateau ou rater un taff. Tout çà m'est insupportable.
- Draguer une inconnue... mon Dieu que je suis mauvais dans cet exercice, c'est époustouflant d'être aussi nul.
- Enchainer des coups réussis de bilboquet et tous ces autres trucs qui me font dresser les cheveux sur la tête comme devoir taper sur un clavier Qwerty ou d'UltraPortable, rédiger un SMS, jouer au mikado, enfiler un fil dans le chat d'une aiguille... Là, je peux devenir hystérique au point de réellement avoir envie de frapper quelqu'un.
- Coucher avec un homme... Je refoule beaucoup trop ma part d'homosexualité pour l'assumer.
- Bouffer une tarte aux poils... (je sais, dit comme çà, çà fait vulgaire, mais çà a le mérite d'être moins technique que cunilingus sur un sexe à la toison abondante) car j'ai une sainte horreur des poils, et encore plus sur le corps d'une femme.
- Parler toutes ces langues gutturales sans faire de faute de prononciation : Arabe, Allemand etc...
7 choses qui vous attirent vers des personnes du sexe opposé :
Heu... LA SEQUENCE piège !!! comment en trouver 7. Autant jusque là, faut se retreindre, autant là, faut devenir imaginatif...
- La féminité modeste : alors, en évitant de mettre tout de suite en avant le physique... parce que franchement, c'est une qualité en voie de disparition et on est toujours attiré par ce qui est rare. Une femme féminine et qui ne soit pas une pétasse superficielle, au risque de décevoir mes lectrices, c'est peu courant.
- Le sens de l'humour. Et dans les deux sens : actif et passif. (pour la "sodomophilie", seulement passive hein...). J'aime bien les femmes qui sont vives d'esprit et ont une répartie qui m'arrache un sourire. Et puis, vu comment j'aime vanner, je serais mal venu de ne pas accepter les vannes en retour.
- L'ouverture d'esprit. Une femme qui est curieuse de tout... Quelle rêve!! à deux doigts de l'utopie. Ce n'est pas un défaut proprement féminin mais carrément humain, mais tout de même beaucoup de gens sont capables de te dire qu'une discussion sur un sujet ne les intéresse absolument pas. Genre "ah non, on va pas parler de politique,..., mais je m'en fous de ce documentaire sur les buddhas détruits par les talibans.
- De l'appétit. Pas seulement pour la bouffe mais pour toutes les bonnes choses. Bref, une femme qui croque la vie à pleine dent, sans pour autant devenir nymphomane ou obèse...
- Des yeux clairs sur un visage souriant.
- Une femme qui porte bien le tailleur... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrffffff (<--- soupir désabusé)
- De belles jambes. Elles annoncent souvent un joli Q et le ventre plat qui va avec. Quant aux dames fortement dotées par la nature en termes de profondeur de bonnet, qu'elles se rassurent, ce n'est pas une clause éliminatoire.
7 choses que vous dites souvent :
- "putain", pour tout ceux qui ont vu les sketchs de Patrick Bosso ou qui connaissent la région PACA, ils savent que finalement cela correspond plus à une forme de ponctuation qu'à une insulte... Bref, j'ai honte, mais si j'ai pu gommer mon accent je n'ai pu me débarrasser de cette interjection.
- "faut pas pousser la mémé dans les orties".... encore un truc qu'on aimerait ne plus alimenter parce qu'il permet aux potes de se moquer de ce genre d'expressions méridionales.
- "que le cul te pèle, que les bras te raccourcissent et que tu ne puisses plus te gratter"... çà a l'air hostile comme çà, hors contexte, mais c'est affectueux.
- "salope", çà passe même parfois pour un mot doux, dans ma bouche et selon certaines circonstances, çà peut carrément être pris pour un compliment de premier choix
- "la dernière fois que c'est arrivé, Jésus était encore vivant"... pour parler de choses que je n'ai hélas vécu que depuis trop longtemps.
- "Toua, t'es un bon catholique? Non. Ah? pourtant j'aurais juré que t'avais vu la Vierge, Joseph, avec l'âne et le boeuf", version longue du "t'as vu la vierge" qui a remplacé le trop militariste "C'est la fête du slip!" abandonné depuis le service national...
- "Demain, je m'en occupe"... voir ma capacité hors norme à la procrastination.
7 béguins pour des célébrités :
Mais pourquoi que 7??????? Pfff, là, c'est vraiment dommage, parce que j'en ai une ribambelle. En plus, j'ai déjà abordé ce thème. Alors, je vais mettre des solutions de remplacement au cas où l'une d'elle serait indisponible...
- Kim Basinger qui a traumatisé à jamais ma conception de la relation Homme/Femme avec son rôle dans 9 Semaines et Demie
- Evangeline Lilly, surtout après avoir vu le dernier épisode de Lost (S04E04, grâce à TF1 VOD... et non pas à µTorrent comme certains le pensent) et sinon Liv Tyler pour sa ressemblance
- Zoé Félix dans déjà mort... et Scarlett Johanson si la première n'est pas dispo, sinon encore Angelina Jolie...
- Si on a le droit aux actrices pornos.... Draghixa, car technicienne hors pair tout en respirant le côté "girl next door" sinon, Ana Kournikova pour au moins avoir le doublage sonore...
- Romy Schneider dans la Piscine... une de mes plus précoces érections audiovisuelles et sinon Diane Kruger puisque l'autre est morte et qu'à trouver une teutone... bein voilà.
- Et je ne peux départager qqs starlettes de séries TV qui alimentent mes fantasmes de triolismes endiablés avec une facheuse tendance à la jeunette au ventre plat qui a encore le sein fier et la fesse ferme façon Jessica Biel (un des plus beaux Q contemporains), Kristen Bell délicieusement odieuse dans Heroes (ouf elle a 28 ans malgré ses rôles d'ado... Veronica Mars et sinon sa copie en plus vieille Kylie Minogue ou sa copie en plus grande Charlize Theron) , Rhona Mitra (qui ressemble un peu à Zoé Félix mais en version "yeux qui sentent le Q")...
- Stéphanie Seymour, Elle Mac Pherson, Gisele Bundchen.... en mannequins pour leurs corps à tomber.
Finalement, je sens que je vais être obligé de faire de nouveaux posts pour illustrer mon propos.... Il y en a trop.
7 cadeaux sur votre liste de Noël de rêve :
- Un billet d'Euromillions gagnant pour la cagnotte à 120 millions d'€
- La Ferrari de Magnum... avec le full package : la Green Card, le taff qui permet de se lever à midi...
- Un patrimoine immobilier décent comprenant... Mais je reste raisonnable hein... Pas plus de 200m² à Paris... et une villa avec accès à la mer.
- Une autorisation légale à la polygamie sans la nécessité de conversion à l'Islam.
- Un voyage dans le passé avec une place au Stade de France pour la finale de la coupe du monde 1998
- Un mois aux Maldives avec l'une des personnes de la liste précédente des béguins (ou 2 ou 3 si elles sont vraiment Open Minded)
- Le boulot de casteur qu'occupe Pierre Woodman, mais sans la diffusion de la séquence de test.
7 personnes dont vous aimeriez qu’elles répondent à ce questionnaire :
- Quelques unes de mes Ex.
- une ou deux des célébrités citées dans les béguins
- Denis Baupin, pendant le temps qu'il consacrera à ce questionnaire, au moins il n'aura pas d'idées à la con pour modifier Paris dans le mauvais sens.
- mes grands parents... bon, 3 sur 4 sont morts, mais c'est pour çà que j'aimerais bien qu'ils répondent
- l'arbitre de France Allemagne à Seville en 1982... Pour lui faire bouffer ses réponses.
- Serge Gainsbourg
- Chris Waddle, comme çà je comprendrais peut-être sa coupe de cheveux à l'époque.
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