"Pas méchant plan Q" ou de l'art de se méfier des femmes outragées.

Une fois n'est pas coutume, chers petits lecteurs. Vous devriez rire (ou du moins sourire) et Cerise sur la gâteau, de mes propres mésaventures.

Bon, j'avais déjà évoqué ici les difficultés d'une langue trop nuancée. Et mon conseil avait été de vous méfier d'une Ex qui vous demande de définir la nature de votre relation passée. Si possible, ne répondez pas, ou à côté et CERTAINEMENT PAS "aventure", car même en rajoutant des épithètes valorisants, "belle aventure", "aventure enrichissante", vous allez froisser la susceptibilité de l'Ex en question.

Bref, à défaut de me prendre pour un Rocco S. aux dimensions plus modestes, j'avoue avoir péché par orgueil. Quand, dans les périodes de disette sessuelle, vous avez le temps de faire un décompte, vous pouvez être tentés de faire un classement.

Vous reprenez votre tableau de chasse boyingtonnien, et vous pouvez vous livrer à un petit palmarès. Bon, en tout cas, moi, je l'ai fait. D'une part, vous pouvez classer les dites conquêtes en deux catégories. "Je me la referais volontiers".

OU PAS.

Et si votre période de disette se prolonge, vous pouvez pousser le vice à étoffer le classement en incluant de nouveaux critères. Avec Excel, le tri deviens beaucoup plus facile... Je déconne hein!!! Nan mais vous ne pensez pas sérieusement que je vais avoir le courage de faire un tableau excel avec 15 critères... Franchement, je ne mange pas de ce pain là. Pffff, je respecte bien trop les femmes. Ou alors, je suis trop fainéant pour faire un pareil tableau.

Bref, des critères tels que "jolies jambes", "ventre plat", "pilosité savamment entretenue" ou "XXX" et "XY#$" (critères sensurés par Blogger) peuvent vous permettre d'opérer une classification rigolote.

Mais là où cela devient beaucoup moins drôle, c'est lorsque, au détour d'une conversation avec une Ex, c'est lorsque vous réaliserez qu'elles font pareil!!!!!

Alors là, accrochez-vous car vous risquez de sombrer dans la désillusion. Votre amour propre est menacé d'en prendre un coup. Enfin, si comme moi, vous n'avez de Rocco S. qu'une belle collection de vieilles VHS mais certainement pas les talents.

"PAS MECHANT PLAN Q", voilà ce que votre serviteur s'est pris dans la tronche en termes de définition. J'avoue, j'ai dû lever les yeux au ciel pour cesser de continuer de saigner du nez... Comme dirait Timsit, même le peignoir y est passé.

'tain de suite logicielle Microsoft de merde!!! Excel, contrairement à Google, n'est pas ton ami parce qu'il permet à tes ex de te ranger dans la case "PAS MECHANT PLAN Q". Désormais, vous savez que dans le Guide du Queutard 2008 de votre antique partenaire, vous n'avez ni fourchette, ni couteau et encore moins d'étoile... (ou d'autres petites icônes que la pudeur me commande de ne pas décrire.).

En tout cas, en cette période de sortie du Guide Michelin, il est des établissements qualifiés de "vaut le détour". Désormais, je sais que cet Ex ne m'a pas rangé dans cette catégorie...

'tain, quand même, "PAS MECHANT PLAN Q", moua??? Mais alors, elle simulait? (pour tous ceux qui pensent que c'est impossible qu'une femme simule, je les renvoie à la scène du resto de "Quand Harry rencontre Sally")...

Bon, par la suite, la dite Ex a bien sorti les rames pour s'aligner sur la course Oxford/Cambridge, en essayant de tempérer son propos par de menus compliments. Je dois vous avouer que le brouahaha de ma tête a étouffé les compliments. "Très bon coup", vous êtes d'accord avec moi, que quand le compliment intervient après un pareil coup de poignard, il perd de sa saveur.

Alors, je suis bien en peine de dégager une unique moralité à cette histoire. Alors je vais les balancer toutes et vous suivrez ou non mes conseils. Du type, "ne jamais demander à une Ex si elle vous a coché 3*** dans son Guide du Queutard" au risque de connaître de sévères désillusions. Autre moralité, "ne pas se fier aux vocalises pour évaluer la qualité de votre performance". Car les jeunes femmes sont souvent bien élevées et préféreront vous laisser croire, en gueulant, que vous êtes un Dieu du sexe. Au moins, cela peut reduire pour elles, la durée d'un véritable pensum.

Et là où vous allez toucher le pompom. C'est quand vous allez devoir reconsidérer l'ensemble de votre classement de "celles-là, je ne me suis pas moqué d'elles, en m'appliquant bien; elles doivent m'avoir coché une ou deux fourchettes". Parce qu'une révélation du type "PAS MECHANT PLAN Q" de la part d'une gonzesse où vous vous étiez pris pour un gymnaste, vous amène forcémment à vous dire qu'avec les autres, celles que vous aviez moins bien "soignées", si çà se trouve, vous n'êtes même pas mentionnés. Carrément zappé de leurs mémoires?????

'Tain, çà y est, je recommence à saigner du nez. J'espère qu'un deuxième peignoir ne va pas y passer.

Enfin, relisez Prosper, pas le roi du pain d'épices, mais P. Mérimée. Car si vous aviez oublié que le thème principal de Colomba n'était pas Colomba, mais la Vendetta, et bien moua, ce genre de péripéties me l'a cruellement rappelé....